Današnji vic

[paparaCica 97]

Fato, koja je šifra za kompjuter?

Velkom

Obično ili duplo V?

Ma kakvo V, velko M!!! :ggg:

[pufta 169]

Pričaju dve prijateljice:

-...ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student...

doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5

najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj

firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa... sad je i

pomoćnik direktora.... sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.

A kako tvoja deca?

- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja

ne umem tako lepo da ispričam kao ti....

[pufta 169]

Pricaju dva sveštenika:

- "Joj, znaš šta mi se juce desilo. Dodem u samostan i udem casnoj sestri u

sobu, a ona gola na krevetu."

- "I, šta si radio?"

- "Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti radio?"

- "Pa isto bi tako lagao."

[Morpheus 5112]

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i veoma lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.

U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

"Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."

"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

"Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."

U panici, mladić pogleda dole i shvati da se kanap skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:

"Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Izmenjeno March 10, 2014 od strane člana Morpheus

[Apolodor 709]

Sin pita oca:

- Tata, koje su bre boje šljive?

Otac odgovara:

- Kako koje!? Plave.

- A, zašto je onda ova crvena? - Opet će sin.

- Pa zato što je zelena. - Objasni otac.

*

Bila dva lovca u šumi i jedan se iznenada sruši.

Ovaj drugi kad je shvatio da mu prijatelj ne diše pozve telefonom hitnu pomoć.

- Smirite se, gospodine - kaže preko telefona dežurni doktor - prvo se uverite da je zaista mrtav.

Usledila je tišina, a potom se čuo pucanj.

- Dobro, a šta sad? - upita lovac. :hahaha:

Izmenjeno March 11, 2014 od strane člana Apolodor

[gresan 1851]

Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.

Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"

Prodavac odgovori:

- "35", a žena kaže:

- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što je naručila jelo, upita čoveka za kasom:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"

Tip odgovori:

- "29". Žena kaže:

- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:

- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam odličan način da doznam partnerkine godine,

samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaćice".

Pošto nije bilo nikog u okolini, a znatiželja čini svoje, žena pristane.

Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvuče ruku pa reče:

- "47."

Žena uzviknu:

- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"

Starina odgovori:

- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[pufta 169]

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.

- Au, - jekne socijalna radnica. - Nisu valjda svi vaši ?!

- Ma, jesu, - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.

- Pa, da - zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša, i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih ?

- A, onda ih zovem po... prezimenu !

[gresan 1851]

Klinac pita babu:

- Bako, reci mi, gde je tata?

Baba odgovara:

- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe

rastvor!

Tata dobacuje iz druge sobe:

- Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da

pronađem pasvord!

[Evilka 933]

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.

Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).

Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio:

"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

[pufta 169]

Компарације у Врање :

Ружна - поружна -најружна - греота - гробље неоплакано.

Пијан -попијан - најпијан - целива се сас бетон.

Јефтин - појефтин - најефтин - браћа Кинези.

Мерак - померак - најглуп - булча - дудук.

Голем - поголем -најголем - пасент - гарнишла - мотка потпираљка.

Слаб - послаб - најслаб - осушија се - притка.

Кисел - покисел - најкисел - цицељ.

Брз - побрз -најбрз - јебаја си мајку што је брз - метла.

Богат -побогат -најбогат - полудеја од паре - још га нису уватили.

Сиромашан - посиромашан -најсиромашан - работаја у Јумко ил Коштану.

[Apolodor 709]

Brakorazvodna parnica.

Sudija pita ženu:

- Zašto želite da se razvedete od muža?

- Zato što nije dobar u seksu.

Ženski glas iz sale:

- Svima je dobar, samo njoj ne valja!

Muški glas iz sale:

- Ma njoj nijedan ne valja!

:hahaha:

[gresan 1851]

Ciga doveo Cigančicu kod doktora jer ne može da zatrudni.

Doktor bacio oko na Cigančicu i zamolio Cigu da sačeka malo napolju. Kada je završio posao sa njom zovne on Cigu i kaže vodi je kući biće sve ok. Posle devet meseci dolazi Ciga kod doktora i kaže...

-Gosn doktor, sve je kako treba, beba je dobra...nego...beba je bela, kako to?

-Vidi Cigo dešava se...znaš ono hromozomi, geni...pa eto kao kod ovaca, sto belih ovaca, a rodi se crno jagnje...

Ciga se misli, misli, pa kaže...

-Vidi gos'n doktor...da se dogovorimo. Ja ćutim za belo dete, ti ćutiš za crnu ovcu?!?!?!

:kez:

[Flyby 9]

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:

- Vani je sretni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?

- Ne! Ni slučajno! nocna dostava hrane

- Pa zašto gospođo?

- Svakog trenutka može naići moj muž!

[Apolodor 709]

Tata: Sine, gori kuća, brzo napolje!

Sin: Čekaj da objavim na Fejsbuku!

Tata: Taguj me... :smeh:

[vesticara 6022]

(Vic za svekrve:)

Dođe svekrva da vidi unuče i kaže:

"Ne liči na mog sina!"

Snaja podigne suknju i kaže:

"Ovo je pi*ka a ne fotokopir!"

[pufta 169]

Čovek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Miloš.

Putnik: - Ko?

Taksista: - Miloš Đumić... To je čovek koji je uvek sve radio u pravo vreme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vreme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksista: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovek.

Taksista: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!

Taksista: - Uvijek je znao najbrži put kroz saobraćajnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogrešio i uvek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije protivrečio, čak i kad nisu bile u pravu... uvek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovek! Niko se ne može uporediti s Milošem Đumićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom.

[Apolodor 709]

Prolazi manje muško društvo kroz park, kad naiđu na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju.

I kako muški "moraju" nešto da dobace, veli jedan:

- Majstore, ostavi nešto i za nas.

- Ne mogu, celog sam ga stavio! - odbrusi im on. :smeh:

[vesticara 6022]

Da bi našao iglu u plastu sena dovoljno je da zapališ seno, pređeš magnetom preko pepela i gotovo.

Pouka: "NE KOMPLIKUJ SEBI ŽIVOT".

[Evilka 933]

- Šta radiš baba?

- Evo sine, gledam "Malu nevestu"

- I, o čemu se tu radi?

- Evo, pre četiri epizode joj je zazvonio telefon, čekam da se javi..

:smeh: meni fotka smesna :kez:

[Orion Lady 1054]

Prođe Mujo kroz crveno.

Zaustavi ga Murjak.

- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”

- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”

- “Pa kuda tako žurite?”

- “Na groblje!”

- “Zašto na groblje?”

- “Da zakopam punicu.”

- “Koju punicu?”

- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”

- Kako ste je ubili?”

- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”

Preplaši se policajac i pozove specijalce.

Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.

Kaže policajac:

- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”

Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”

[shumica 474]

Sedi lala u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.

U jednom trenutku mladić ga upita:

- "Koliko je sati?"

Lala izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i ćuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"

Odgovara lala:

- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada pitati gde putujem, a ja ću tebi reći da idem u Bečkerek. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Bečkereku, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i ćerku. Onda ćeš me pitati koliko godina ima moja ćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja ćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takve lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti zeleti da dođeš samnom u Bečkerek da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

[Morpheus 5112]

Ljudi, da čujete kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece! Hajde zlato, jan... jan...

- ...uar!

Bravo, a sad feb...

- ...ruar!

Odlično, hajde sad ti sama!

- ...art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!

[Orion Lady 1054]

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

Gusta kiša.

Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred nosom, kad najednom ugleda svjetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega.

A u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi.

Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.

I tako par zavoja.

Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.

Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju.

Haso će:

- “Vidi bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali..”

[Morpheus 5112]

Seje snajka brašno, gleda je svekar, pa je pita...

- Da te pitam nešto, al' da se ne naljutiš?

-Pitaj.

- Da li možeš da seješ brašno, a da ne vrckas dupetom?

- Ne mogu..

-A je l' mogu ja tebe nešto da pitam, a da se ne naljutiš?

- Pitaj.

- A, je l' možeš ti da jedeš govna, a da ne pomeraš donju vilicu?

[pufta 169]

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje