Današnji vic

[Apolodor 709]

Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja.

Holanđanin: Naša je toliko dobra da smo je legalizovali.

Hercegovac: E, moj pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli!? :roll:

[Apolodor 709]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:

- Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.

Oduševljeni unuk: - Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?

Baba: -Na facebooku! :smeh::smeh:

[Dana 123]

otac i sin crv žive u izmetu (da ne kažem govnetu) i sin pita tatu. Kako to tata drugi crvi žive u jabuci, mesu, siru... na lepšim mestima, a mi ceo život u govnima. A otac kaže, sine, otadžbina je otadžbina."

[vesticara 6022]

Brakorazvodna parnica

Sudija pita ženu :

- Zašto želite da se razvedete od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sale :

- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sale :

- Ma njoj nijedan ne valja !

[Apolodor 709]

Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?

Dobra kaže: - Dobro jutro, šefe.

Odlična kaže: - Jutro je, šefe. :roll:

[pufta 169]

Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu i trebao nešto

operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u

predelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga,

ugleda njegov pozamašni instrument.

- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se.

- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam

mogao na njega obesiti kofu vode i odneti je

100 metara daleko - reče dedo.

- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu, izdadoše me kolena, *bem ti kolena!

[gresan 1851]

Nakon predivne večere uz sveće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:

– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam. – odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmeši i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh... ne, nisam!

Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garaži…

[vesticara 6022]

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki je*ači?

- Kako to misliš!!

- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-je*ač.

[vesticara 6022]

12-godišnja kći kaže mami:

- Mama, u mom razredu je samo jedna devica!

Mami zastane dah, pada u nesveest.

Curica nastavi:

- Ostali su: vodolija, vaga, jarac..

:hhh: moj čovek!! :hhh:

[vesticara 6022]

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta,

Slovenca, Nemca i Hercegovca

Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000.

eura.

Položili oni tako tasta u grob i odmah zatim Slovenac teška srca

ubaci 2000 eura.

Nemac takođe ispuni svom tastu posljednju želju, te i on ubaci

2000 eura.

Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa

izvadi olovku i poče nešto pisati.

Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra

od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu,

a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nemac te

reče:

Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a tast nek unovči ček kad

njemu zatrebaju pare

[Dana 123]

PRICAJU TATA I SIN KINEZI:

Sin: tata tata ja jako volim ping pong

Tata: pa zeni je sine....:mahanje:

[Apolodor 709]

Šapuće žena svom mužu:

- Sećaš li se dragi kako je grmelo i sevalo kad smo se nas dvoje upoznali?

- Ma sećam se, kako ne bih se sećao. Jbg, a ja budala... Nisam ozbiljno shvatio upozorenje...

[Flyby 9]

Ulazi u birc muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:

- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!

Iz jednog udaljenog kuta neko odgovori: nocna dostava hrane

- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

[pufta 169]

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:

- Da kuva i 69.

[Duka 3]

"Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? "

- "Jesam! "

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? "

- "Popio! "

- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? "

- "I nisam, vala, popio sam pola. "

- "A šta je sa drugom polovicom? "

- "Prod'o! "

- "A gdje su pare? "

- "Popio! "

:smeh:

[Duka 3]

Neki prolaznik naleti na Pericu i pita ga:

-Izvini, dečače, možeš li mi reći gde se nalazi apoteka?

Perica: Mogu, ali neću da ti kažem!

Prolaznik: Ti si loše dete, nikad nećeš otići u raj!

Perica: Nećeš ni ti u apoteku!

:lol:

[pufta 169]

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa

ga pita:

- Kako se osećaš, dragi?

- Kao kod kuće – odgovori muž.

- Baš se radujem, a kako to kao kod

kuće?

- Pa ovako: jelo je neukusno, roba

neispeglana, nema seksa, a ne smem ni

izlaziti!

[Duka 3]

podgoricka anegdota

Evo već 5 godina živim sa ženom koja ima alergiju na moje prđenje. Da bih se pokaza ka dobar i brižan muž, već odavno sam presta da jedem pasulj. Prije neki dan mi je bio rođendan, a prijeo mi se pasulj, pa to je strašno. Nakon posla svratih u obližnji restoran i nabucah se prebranca, ka da neću, ometoh 2 pun punana tanjira. Bolje da prošetam do kuće, nego kući da izdušim, pa tako i bi. Okrojih pored Sat Kule, prdim pored Metalke, dušim na most, smrdim glavnom ulicom, ofunjah na pješački, rafališem u duetu sa semaforom što pucketa... nema što, najviši sam smrad u grad, i to na rođendan. Napokon uljegoh u kuću, i tamo me dočeka žena, vidno uzbuđena, očigledno mi je spremila neko iznenađenje: "Dragi, danas ti je rođendan, pa sam ti spremila mali poklon. Dozvoli da ti stavim povez preko očiju da iznenađenje bude još veće" Što će crno čeljade, sjedoh na stolicu, sveza mi oči nekakvom maramom što je cijelo ljeto oko prkna nosila na plažu, bijele kobile nisam vidio. U tom momentu joj zazvoni telefon, i izgubi se u susjednu prostoriju, a ja iskoristih pogodan momenat da se isprdim još koji put, koje još koji put, okrojih muški još deset puta, i taman kad sam mislio da me je nadimanje prošlo, evo je ona, osjetio sam njene ruke kako mi lagano skida povez, i pali se svijetlo, imade me kap strefit, pored mene za sto 12 naših od smrada grogiranih kolega s teškom mukom u glas pjevaju "Srećan ti rođendan, izluftiraj brate stan"

:ggg:

[pufta 169]

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:

- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga slavim.

- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također slavim. - reče žena.

- Koja slučajnost! - reče farmer.

Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:

- Šta vi to slavite?

- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !

- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!

- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne ?

- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.

Žena se nasmije i kaže:

- Koja slučajnost!

[Apolodor 709]

- Otvarajte, policija!

- Policija?! Mi smo zvale kurve, a ne policiju!

- Pozvao nas je vaš komšiluk...

- Komšije pozvale? Hmmm, e nek vas komšije onda jebu!

[Orion Lady 1054]

Mujo i Fata se posvađali u kolima i Mujo vidi dve svinje pored puta:

Mujo: Jeli Fato jer ovo neka tvoja rodbina??

Fata: Da, svekar i svekrva.

[Morpheus 5112]

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.

Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.

Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - reče anđeo.

- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

[Orion Lady 1054]

Sin: Mama gori ti jelka!

Mama: Ne kaze se gori, nego sija!

Sin: Mamaaaaaa.. sijaju ti zavjesee!! :hahaha:

[Dana 123]

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:

- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"

Covek:

- "Izvinite, ali ja sam daltonista."

Na to ce pandur:

- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane.

[Mrgud 51]

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:

- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja:

- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ... pridruži nam se!

Fata:

- Pa to si ti Mujo! Joooj... A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!