Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Devojka se ispoveda svešteniku:

-Puno sam grešila, oče!

-Reci šta te muči, kćeri moja.

-Pa, ljubila sam se sa momkom...

Sveštenik pogleda u svoju knjigu i reče:

-Izmoli 10 molitvi i biće sve u redu.

-Ali, oče...Mi smo se i seksali...

Sveštenik opet otvori knjigu, potraži i na kraju nađe pa presudi:

-To je već malo teži slučaj, ali izmoli 100 molitvi i biće ti oprošteno.

-Znate, ovaj, ne znam kako da kažem...Ja sam mu tom prilikom i popušila!

Sveštenik ponovo otvara knjigu, lista, traži i kako ništa nije našao, upita kolegu koji je ispovedao pored njega:

-Je li, je l' se ti sećaš koliko smo dali onoj ženskoj za pušenje prošle nedelje?

Ovaj odgovara:

-Po 30 evra svaki.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 51
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Dragi što sam danas videla lepe čizmice u shopu.. Boli me ku*a* za čizmice.. Daj da ljubim da prođe pa idemo po čizmice...

Stari ali odličan!! (možda sam ga već i stavila ali moram povnovo!!)    Surova istina!   Šetaju dve stare penzionerke plažom kad ugledasše kako ''on'' viri iz peska... - ''Šta ti je život'', na

Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita: - Sinko, kol'ko košta da me zadovoljiš? - Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura. Baba bez razmišl

Dođe časna sestra kod doktora da se požali na mučninu, povraćanje… Doktor je uputi da izvadi krv…:

- “Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!”

Na to će ona:

- “Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…”

Nekako je doktor ubedi i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve sveštenike i vikne:

- “DA ČUJEM KO JE DRKAO PO SVEĆAMA!!!” :ljutko:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Tečni sapun

Usred vrućeg letnjeg dana video Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj go dok nitko ne gleda.

Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip.

Skamenio se, a sapun stavio u usta.

Plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za pisu , a on ispljune pola sapuna.

Dođe druga plavuša i potegne Muju za pisu, a on ispljune i drugu polovicu sapuna.

Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje.

Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

"Gle ja sam dobila tečni!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:

- Sinko, kol'ko košta da me zadovoljiš?

- Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.

Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.

- Znači, baba, na vodenom?

- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 meseci kasnije...

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:

- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"

- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."

Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:

- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

:doktorica:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:

- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"

Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:

- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"

Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:

- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"

Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:

- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

:hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 meseci kasnije...

Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i zavodljivo kaže:

- "Želim da imamo filmski seks."

Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri. Pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka kupatilu i kaže:

- "Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

:hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 9 meseci kasnije...

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa atraktivna devojka.

- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica.

A ona će:

- Matora drtino, šta ti pada na pamet!

Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:

- ‘Ajde dobro.

Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje...

A devojka će:

- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!

- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...
  • 1 mesec kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

Dolazi Lala u javnu kuću i traži isključivo crnkinju.

"Znate to će Vas stajati malo više..."-kaže ljubazna madam...:)

"Ta ne pitam šta košta...samo to 'oću."

Potrudi se madam, dovede crnkinju...odu oni u sobu i Lala kaže:

"Ajd sad lezi na leđa skini gaćice i pokaži mi je. Dooooobro, sad je malo raširi..."

Uradi crnkinja sve kako Lala traži...

"Aha dobroo, to bi bilo to. "

Obuče se crnkinja i krenu oni dole, al ne joj đavo mira pa upita:

"Pa dobro, ovo mi niko do sad još nije tražio...šta ti je to značilo?"

"Ma samo sam ' teo da proverim kako izgledaju roza fuge na braon pločicama"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pričaju dvojica prijatelja šta ima novo i tako to, kada će jedan:

- Čujem sinoć komšiju kako jebe stra'ovito! Dere se žena, škripi krevet, pucaju zidovi, i tako satima! Kad jutros, kažu komšijna keva, žena od 80 godina pala s kreveta i razbila lobanju, pa lupala o zid, dozivala upomoć, sirota. Sad mi malo krivo što sam drk'o. :hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...
  • 3 sedmica kasnije...
  • 1 mesec kasnije...
  • 3 sedmica kasnije...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...