Malena 178 Napisano June 19, 2011 Prijavi Share Napisano June 19, 2011 Pricaju dva klitorisa - Vidi se kakav si nikakav. Sav si se smezurio, smanjio.... - Sta ces, zli jezici :kez: vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 19, 2011 Prijavi Share Napisano June 19, 2011 Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je: • Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit? • A šta ti je to, sine? • To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži. Napravi baka pomfrit. • Bako, a imaš li kečapa? • A šta ti je to, sine? • To je ono što se stavlja u picu. • Ne išla ti ja, dete, u ovo doba ku**a po selu tražiti! :jok: Boginja 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano June 26, 2011 Prijavi Share Napisano June 26, 2011 Irac na ispovijedi Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku: - Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom. - Kako to misliš "skoro"? - Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo. - Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara. Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu. Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu! - Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 26, 2011 Prijavi Share Napisano June 26, 2011 Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome. • Koji broj? - upita prodavačica. • Broj? - zbunjeno će momak. • Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. • Paaaa... ne znam... • U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj. Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici: • Jelka, daj trojku! Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika: • Jelka, daj peticu! Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici: • Jelka, daj peškir! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 26, 2011 Prijavi Share Napisano June 26, 2011 Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali. • Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono. A majka će na to: • E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš. Okupila se cela familija, a mali će: • Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano June 26, 2011 Prijavi Share Napisano June 26, 2011 Dosla baba u apoteku i hoce da kupi pola tablete vijagre za dedu. Kaze joj apotekarka: "Bako, ako je za dedu, malo je pola tablete, uzimite vi njemu celu." Slusa je baba pa kaze: "Ma ne treba njemu cela ćero, samo pola...tek toliko da mi ne zapišava dasku!" vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 27, 2011 Prijavi Share Napisano June 27, 2011 Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima: Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna. Posle nekog vremena piše najstarija ćerka: Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno. Sledećeg dana piše druga ćerka: Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno. I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke: Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju. ------------------------------------------- Pita žena svog muža: Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se… Probaj ih trljati toaletnim papirom. Kako će to pomoći? Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo. :uredu: lenjivica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 28, 2011 Prijavi Share Napisano June 28, 2011 Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj: • Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm! • Bože! - iznenadi se ova druga. • Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11. • I, kako je bilo? - radoznalo upita druga. • Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 29, 2011 Prijavi Share Napisano June 29, 2011 Dolazi muž kući i žali se ženi: • Pao sam na vožnji. Jebali me na raskrsnici, na semaforu, na punoj liniji... Kad će žena na to: • Pa šta? Mene su jebali samo jednom u garaži, pa sam odmah prošla! :beyond: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 30, 2011 Prijavi Share Napisano June 30, 2011 Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara: • Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu? • Vidim! - odgovori ovaj. • A vidiš li onu rupu na buretu? • Vidim! Pa će njemu kapetan: • Idi do bureta i jebi u onu rupu! Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita: • A zašto ne i petkom? A kapetan mu odgovori: • Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
slavkos 321 Napisano July 1, 2011 Prijavi Share Napisano July 1, 2011 Razgovaraju kolege na poslu, tema kao i uvek, jel bilo sexa sinoć? Pita Mujo: - važi li se ako mi je Fata žvakala sinoć kitu? - ne kaže se žvakala, nego pušila - a ne, pušenje je kad se kita digne! odgovori Mujo Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 3, 2011 Prijavi Share Napisano July 3, 2011 Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minić, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči. -"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša. -"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo. -"Jel' hoćete da vam namigne?" Raširi noge i ONA mu namigne. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima. Ponovo plavojka: -"Hoćete da vam pošalje poljubac?" Raširi noge i pošalje mu pusu! Mujo skoro u nesvesti. -"Želite li sesti pored mene?" Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše. Plavuša ponovo: -"Želite li gurniti dva prsta u nju?" Mujo prestravljen: -"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
slavkos 321 Napisano July 7, 2011 Prijavi Share Napisano July 7, 2011 Otišao crnogorac u javnu kuću tamo negde na tom trulom zapadu! Dali mu katalog, lista lista i izabere najbolju prostitutku ( da ne kažem kurvu ) ali i izabere i jednog jakog crnca!! Ušli u sobu, prostitutka na leđa, crnogorac preko nje a crncu da zadatak da ga podiže i spušta. Umori se crnac pa polako počinje da stenje, tek će njemu crnogorac: Šta mrčo, šta stenješ, ko jebe ođe ja ili ti??!! Boginja i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 16, 2011 Prijavi Share Napisano July 16, 2011 Razgovaraju tri medicinske sestre o podvalama mladom doktoru. Prva sestra: Ja sam u njegove slušalice stavila vate. Zamislite kakve će to probleme izazvati. Druga sestra: Ja sam u njegovom mantilu pronašla nekoliko perzervativa. Svaki sam iglom probušila i ponovo ih vratila u džep. Treća sestra, kada je čula za podvalu druge sestre, problede kao kreč.... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 19, 2011 Prijavi Share Napisano July 19, 2011 Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska sva ljuta reče: -Štaaaa? Tog pikavca da ti popušim!? -Pa ne moraš da pušiš, povuci bar dva tri dima, pa ga baci. Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 25, 2011 Prijavi Share Napisano July 25, 2011 Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike. - 'Ko ima tića?! Ustali su svi muški. - Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tića? Ustale su sve ženske. - Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada? Ustala je polovica ženski. - Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića? Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. - Neee, mislil sam da li tko sada... ima tića u rukama? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: - Sam ti rekla da bu videl! :ljutko: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 28, 2011 Prijavi Share Napisano July 28, 2011 Razgovaraju dve prijateljice. Prva: Ah, kako bih volela da moj muž ima onu stvar do kolena. Druga: Ja bih više volela da ga ima do pupka. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano August 1, 2011 Prijavi Share Napisano August 1, 2011 Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC-u jer žive u malom stanu , da ne bi uznemiravali sinčića. Jednog dana kaže sin tati: "Tata zar opet imaš proliv? "A što, sine?" reče začuđeni otac Pa opet sam čuo mamu kako viče: "Ovo tvoje govno je opet mlitavo". Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 14, 2011 Prijavi Share Napisano September 14, 2011 Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - "Za šta vam služi ova mazga?" Vojnik: - "Pa znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide..." - "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovde.", reče komandir. Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao... I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu: - "De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?" Vojnik mu odgovori: - "Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve jave kuće, te tu obave svoje potrebe stiklica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano September 16, 2011 Prijavi Share Napisano September 16, 2011 Danas u tramvaju se vozim, kad pored mene neko dvoje klinaca se vataju. Jedna baba gleda to sve sa strane. Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče: - "A, i ti bi volela ovako, jel da?" Kad baba uzvraća: - "E, ćeri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna šta ti treba da uradiš za to...? stiklica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano November 6, 2011 Prijavi Share Napisano November 6, 2011 Razlika izmedju greha i grehote ? -Greh je gurnuti "ga" u tudju ženu, -Grehota je izvaditi "ga" gresan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano November 8, 2011 Prijavi Share Napisano November 8, 2011 POSTOJE 4 VRSTE SEKSA: 1) KOMIČNI-imaš sa čime a nemaš koga. 2)TRAGIČNI-imaš koga, a nemaš sa čim. 3)SOCIJALNI-imaš koga, imaš sa čim ali nemaš gde. 4)FILOZOFSKI-imaš koga, imaš sa čim-ali se pitaš čemu to? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 8, 2011 Prijavi Share Napisano November 8, 2011 Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića: • Zašto želiš razvod? • Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali. • A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod? • Slavni sude, to nije istina! Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač. :( vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 8, 2011 Prijavi Share Napisano November 8, 2011 Razgovaraju komšinice: - "Jesi čula da će komšinica Mira dobiti četvorke?" - "Ne, šališ se." - "Kažu da se događa jednom na 25000 puta." - "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!" :blink: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 29, 2011 Prijavi Share Napisano November 29, 2011 Ulazi homoseksualac u apoteku i pita: -Imate kondome sa ukusom jagode? -Nema. -Od breskve? -Nema! ... -A od maline? -Nemaa! Iza njega stoji deda i zbori: -Mali, oli ti da jebeš il' da praviš kompot? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.