Jump to content

Recommended Posts

  • Replies 51
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Dragi što sam danas videla lepe čizmice u shopu.. Boli me ku*a* za čizmice.. Daj da ljubim da prođe pa idemo po čizmice...

Stari ali odličan!! (možda sam ga već i stavila ali moram povnovo!!)    Surova istina!   Šetaju dve stare penzionerke plažom kad ugledasše kako ''on'' viri iz peska... - ''Šta ti je život'', na

Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita: - Sinko, kol'ko košta da me zadovoljiš? - Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura. Baba bez razmišl

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:

• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?

• A šta ti je to, sine?

• To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.

Napravi baka pomfrit.

• Bako, a imaš li kečapa?

• A šta ti je to, sine?

• To je ono što se stavlja u picu.

• Ne išla ti ja, dete, u ovo doba ku**a po selu tražiti! :jok:

Link to post
Share on other sites

Irac na ispovijedi

Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš "skoro"?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu

ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u

škrabicu stavi 50 dolara.

Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do

škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu. Svećenik, koji je

sve to gledao, brzo dotrči do njega:

- Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste

rekli, isto kao da sam ih stavio.

Link to post
Share on other sites

Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.

• Koji broj? - upita prodavačica.

• Broj? - zbunjeno će momak.

• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.

• Paaaa... ne znam...

• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.

Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:

• Jelka, daj trojku!

Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:

• Jelka, daj peticu!

Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:

• Jelka, daj peškir!

Link to post
Share on other sites

Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali.

• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

• E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš.

Okupila se cela familija, a mali će:

• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Link to post
Share on other sites

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:

Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.

Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:

Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.

Sledećeg dana piše druga ćerka:

Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.

I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:

Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

-------------------------------------------

Pita žena svog muža:

Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…

Probaj ih trljati toaletnim papirom.

Kako će to pomoći?

Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo. :uredu:

Link to post
Share on other sites

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:

• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!

• Bože! - iznenadi se ova druga.

• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.

• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.

• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Link to post
Share on other sites

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:

• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?

• Vidim! - odgovori ovaj.

• A vidiš li onu rupu na buretu?

• Vidim!

Pa će njemu kapetan:

• Idi do bureta i jebi u onu rupu!

Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:

• A zašto ne i petkom?

A kapetan mu odgovori:

• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Link to post
Share on other sites

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minić, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.

-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.

-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.

-"Jel' hoćete da vam namigne?"

Raširi noge i ONA mu namigne.

Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.

Ponovo plavojka:

-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"

Raširi noge i pošalje mu pusu!

Mujo skoro u nesvesti.

-"Želite li sesti pored mene?"

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:

-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"

Mujo prestravljen:

-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Link to post
Share on other sites

Otišao crnogorac u javnu kuću tamo negde na tom trulom zapadu!

Dali mu katalog, lista lista i izabere najbolju prostitutku ( da ne kažem kurvu ) ali i izabere i jednog jakog crnca!!

Ušli u sobu, prostitutka na leđa, crnogorac preko nje a crncu da zadatak da ga podiže i spušta.

Umori se crnac pa polako počinje da stenje, tek će njemu crnogorac:

Šta mrčo, šta stenješ, ko jebe ođe ja ili ti??!!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Razgovaraju tri medicinske sestre o podvalama mladom doktoru.

Prva sestra: Ja sam u njegove slušalice stavila vate. Zamislite kakve će to probleme izazvati.

Druga sestra: Ja sam u njegovom mantilu pronašla nekoliko perzervativa. Svaki sam iglom probušila i ponovo ih vratila u džep.

Treća sestra, kada je čula za podvalu druge sestre, problede kao kreč....

Link to post
Share on other sites

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

- 'Ko ima tića?!

Ustali su svi muški.

- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tića?

Ustale su sve ženske.

- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.

- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tića u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:

- Sam ti rekla da bu videl! :ljutko:

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:

- "Za šta vam služi ova mazga?"

Vojnik:

- "Pa znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide..."

- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovde.", reče komandir.

Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao... I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

- "De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"

Vojnik mu odgovori:

- "Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve jave kuće, te tu obave svoje potrebe

Link to post
Share on other sites

Danas u tramvaju se vozim, kad pored mene neko dvoje klinaca se vataju.

Jedna baba gleda to sve sa strane.

Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:

- "A, i ti bi volela ovako, jel da?"

Kad baba uzvraća:

- "E, ćeri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna šta ti treba da uradiš za to...?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:

• Zašto želiš razvod?

• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.

• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?

• Slavni sude, to nije istina! Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač. :(

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...