Dana

Vest dana: Premijer Srbije Ivica Dacic najavio 1, januara ulazak Srbije u Novu Godinu....: Baš lepo od njega,i tako smo u mnogo čemu neupućeni:mahanje:

Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže: -Ajde reci nam ti Perice. Perica će na to:... -Nisam ja majke mi! Učiteljica pukne I odvede ga direktoru i kaže: -Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!” Na to će director: -Pa možda mali i nije. Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, I učiteljica se odmah njemu požali: -Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi

Ide plavuša u dućan kupiti televizor. Prodavač joj kaže: - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: - Ne prodajemo plavušama. - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina: - Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama? - Da, izvolite. - Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti. - Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!? - Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu: - "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?" Covek: - "Izvinite, ali ja sam daltonista." Na to ce pandur: - "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane.

:neznam::nempojma:

PRICAJU TATA I SIN KINEZI: Sin: tata tata ja jako volim ping pong Tata: pa zeni je sine....:mahanje:

otac i sin crv žive u izmetu (da ne kažem govnetu) i sin pita tatu. Kako to tata drugi crvi žive u jabuci, mesu, siru... na lepšim mestima, a mi ceo život u govnima. A otac kaže, sine, otadžbina je otadžbina."

Ajme ja sam rešila da ne zalazim u to jerbo nisam više za ništa,mislim učenje.

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Đavo da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu: • Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla! Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže: • Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana. A Bog mu kaže: • Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže

Stigla si mi Stigla si sve godine i prestigla ih Izmakla vjetrovima s obale Mirisnih se ruku dotakla ovih krajolika Moga srca proširenog na tvoje detalje Izmakla si nevoljama i dosadnim danima Uplovila u moje more ljubavi Uzburkala vrhove prstiju na mekanim Dodirima tvoje kože Pod blijedim mjesečevim zagrljajem S tobom godinu proživim u jednom danu I priljubljen uz tople tvoje grudi Znam da sam s tobom pjesma Koja lebdi nad travom negaženom u praskozorje Naše probuđene nježnosti Stigla si na vrijeme Da pobijediš vrijeme I da me nađeš osuđenog na tebe

Ko će da se zeza ? Ja. Ko će da pije i da jede ? Ja. Ko će da radi ? Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot: - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i...AJJGGGHHHH.....O, MOJ BOŽE!!! Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona: - Dame i gospodo, veoma mi je žao ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona! Na

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera. Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao: - Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam! Prevodilac na španskom: - Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati! Razbojnik na španskom: - Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo. Prevodilac na engleskom: - Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

Muzej islamske umetnosti Doha.