PDA

View Full Version : Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)



vesticara
24.01.2011., 15:16
11 Tipova žena iz ugla informatičara

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.

4. PowerPoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena
Priča se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nko na svetu ko je zaista razume.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i niko je više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali u načelu niko ne zna šta to ona zaista može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena
Seća se svega, u svako doba dana.

zirne
24.01.2011., 15:51
http://img233.imageshack.us/img233/8452/pttsrbija51753.jpg

zirne
25.01.2011., 21:59
Zašto je Bog stvorio mamu?

Ona jedina zna gde je selotejp.

Uglavnom da čisti našu kuću.

Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.



Kako je Bog stvorio mamu?

Koristio je prašinu,baš kao i svi mi.

Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.

Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene.Samo je koristio veće delove.


Od kojih sastojaka su napravljene mame?

Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu samo sa mrvicom zloće.

One su morale početi od kostiju muškaraca.Onda valjda zato rade puno špage,mislim.


Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu,a ne neku drugu?

Jer smo u rodu.

Bog je znao da me ona jako voli,više nego što bi me druga mama volela.

zirne
26.01.2011., 15:26
Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?

1.Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.

2.Ne znam,jer nisam bila tamo,ali rekla bih da je bila prava šefovica.

Rekli su da je nekada bila jako dobra.



Šta je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?

1.Njegovo prezime.

2.Morala je znati njegovu prošlost.Kao,je li lopov?Je l' se napije od piva?

3.Koliko zaradi platu?Je l' se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima.



Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu?

1.Moj tata kuva najbolje špagete na svetu.A mama voli puno jesti.

2.Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.

3.Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.



Ko je šef u tvojoj kući?

1.Mama ne želi biti šef,ali mora,jer tata je tako blesav.

2.Mama.Možeš to zaključiti po inspekciji sobe.Ona vidi stvari ispod kreveta.

3.Mislim da je mama,ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

zirne
27.01.2011., 21:34
Šta tvoja mama radi u slobodno vreme?

1.Mame nemaju slobodno vreme.

2.Kad to čuje,onda plaća račune ceo dan.



Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojo mami,šta bi to bilo?

1.Ima neku čudnu ideju da stalno moram spremati svoju sobu.Rešio bih se toga.

2.Učinila bih moju mamu pametnijom.Tada bi znala da je sve skrivila moja seka,a ne ja.

3.Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

zirne
28.01.2011., 23:27
http://img404.imageshack.us/img404/9526/26699411650343969634223.jpg

zirne
29.01.2011., 07:08
Šta je pres koferencija?

-To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.

-Na to se teraju novinari.

-Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konferenciju.



Šta je aerobik?

-To je stočni aerodrom.

-Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.

-Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.

-U to veruju samo ružne tete.



Gde je Amerika?

-To su oni što ne znaju gde je Srbija.

-Tamo su živeli kauboji i indijanci,ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.



Za šta služi kompjuter?

-On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

zirne
30.01.2011., 10:13
Šta je kloniranje?

-To je kad se klovn nervira.

-To se radi na ovcama,a posle će na nama.



Šta je genocid?

-To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.

-To je nešto iz poznavanja prirode.

-Genocid nasleđujemo od mame i tate.



Šta je kultura?

To je pozorište,mene često vode u kulturu.

_To se dobije u kući i nosi se gde god hoćeš.

-To se sadi na selu pa se posle prodaje u gradu.

zirne
31.01.2011., 18:38
Ko je doktor nauka?

-To je doktor koji leči nauku.
-Doktor nauka je naučno biće.
-To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
-On ti ne kaže da otvoriš usta,samo on priča.
-To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.



Šta je nacionalni interes?

-To je nešto što se stalno izdaje.

-Naši susedi to imaju,a mi imali pa dali njima.

vesticara
31.01.2011., 20:42
Fatin i Mujin dnevnik.


*** - NJEN DNEVNIK- ***

U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati.
Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav,ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvučao uverljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti.
Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguće, ali je on zaspao.
Plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam šta bih trebala učiniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu.
Moj život je potpuna katastrofa.



***-NJEGOV DNEVNIK-***


Gled'o utakmicu..... Željo izgubio.... Kasnije malo guzio.....

Morpheus
31.01.2011., 22:27
Sednica Saveta bezbednosti UN o Danilu Ikodinoviću i Nataši Bekvalac

http://www.njuz.net/wp-content/uploads/2011/01/danilo-ikodinovic-i-natasa-bekvalac-498-300x182.jpg
Ceo svet želi da se pomire

NJUJORK,NOVI SAD,BEOGRAD, 27.januar 2011, (Njuz) – Srbija će na vanrednoj sednici Saveta bezbednosti tražiti podršku za početak dijaloga Danila Ikodinovića i Nataše Bekvalac, izjavio je šef srpske diplomatije Vuk Jeremić.

Ministar Jeremić je ukazao da jednostrano proglašenje razvoda od strane Nataše Bekvalac ne može biti osnova za normalizaciju odnosa između proslavljenog vaterpoliste i proslavljene pevačice, kao što nijedan pokušaj secesije u istoriji UN nije doveo do uspostavljanja stabilnih odnosa.

„Od presudne je važnosti da se očuvaju mir i stabilnost u bilateralnim odnosima bračnog para Ikodinović – Bekvalac, u čemu ključnu ulogu nastavlja da igra Savet bezbednosti UN“, dodao je Jeremić.

Da podsetimo, bračni par Ikodinović-Bekvalac je preko medija najavio razvod, dok se spekuliše koja strana je u pravu. Dok Bekvalčeva vuče legalističke poteze i očekuje od međunarodne zajednice da uvaži argumente koji zahtevaju poštovanje međunarodnog prava i ukazuje na kriminalnu prirodu Ikodinovićeve veze sa izvesnom zubaricom Milicom, druga strana u svojoj kafani lobira i stiče simpatije potresnim pričama o sopstvenoj nesreći ali i prestupima onih drugih.

Generalni sekretar UN Ban Ki Mun je vanrednim letom stigao u Njujork iz rodnog Seula, gde je poslednjih meseci boravio u pokušaju da obustavi novonastale sukobe između Severne i Južne Koreje, koji su eskalirali novembra 2010.godine, kako bi predsedavao sednicom Saveta bezbednosti sazvanoj po hitnom postupku od strane Srbije.

Izvor: Njuz.net

Kumica
08.02.2011., 20:27
1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od podpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda:
Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale! :hahaha::hahaha::hahaha:




2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - "Penis?".
Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm....".
Zavrsi ona a profesor joj kaze:
"Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!". :hahaha::hahaha::hahaha:

Kumica
08.02.2011., 20:37
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
:lol:

Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopste mogli uspravno hodati?"
:lol:

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..." :lol:

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...
:lol:


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:
"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla" :hahaha::hahaha::hahaha:

vesticara
24.02.2011., 05:46
Dolaze prijatelji..

Čvrsto rešen da se ženim, bila je potpuno razumljiva želja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduće snajke. Kontaktirali su ih telefonom..

Budući prijatelji su se, kao što je i red, najavili dva dana ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Važno je bilo ostaviti utisak na tri polja:


1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak


Radovi su počeli u nedelju uveče. Iz dnevne sobe izbačen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komšija pozajmljen "sony", ekran 72 cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu (doneo ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane). Obukla je svečani kombinezon koji je kupila u Istočnoj Nemačkoj 1987. Potpuno demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve stvari koje su propale, tepisi i izbledeli abažuri noćnih lampi. Korpa za voće (nakon nekoliko godina) bila je oslobođena veštačkih banana i jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun - to ekskluzivno voće sa južne hemisfere. Moja mama me je naučila da voće ne treba jesti mnogo često, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice. Frižider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okačena fotografija cele porodice, svi nasmejani i srećni. Kupljeni su i osveživači za wc.

Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata, promenio potkošulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je zube. Mama se naljutila na njega, jer prljavštinu koju je za sobom ostavio u kadi nije mogla oprati običnim vimom, pa je morala pozajmiti specijalni - američki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koža reagovala na prisustvo strane supstance kao što su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom krštenju, plus braon čarape, plus crne mokasine, plus braon kravata. Na šaku stavio (odmah do burme) pozlaćeni prsten-pečat sa četiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi mirišu. Sa polica sklonjeno kinesko veštačko cveće u kineskim plastičnim vazama u špajz, a od komšija doneto nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andrić, Selimović, Dučić, Desanka Maksimović, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava porodica, svoje mesto našli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur Džanov. Na stočiću pored kreveta, nehajno bačene misli Šopenhauera, Ničea i Prusta. Sve oko 500 listova. Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa "slaninijade 1998.", osvojena za najbrže pojedenu kobasicu obima 12 cm i dužine 38 cm, tešku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi. Pored kasetofona poslagane komšiničine kasete: Pavaroti, Debisi (u izvođenju mladog Norvežanina Olafa Gunarsona), Klajderman, Stefan Milenković. Njihove kasete sklonjene u špajz: Seka Aleksić, Beki Bekić, Novica Urošević - ujka Nole, Mitar Mirić. A za kraj prijatne večeri pripremljen album sa fotografijama naše kuće, na našem placu, blizu naše njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuća izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvorište i njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a veličine su odbojkaškog. Naš kućni pas-mešanac, Milutin, poslat je na selo, a od komšija pozajmljena persijska mačka i egzotični kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno buljavih očiju.



I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inače šampion sela u kilaži.

Nije važno, neki drugi put.

vesticara
24.02.2011., 05:47
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž
mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: "Oženjen
sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: "Ne želim da pokušaš da me odvratiš!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130
km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno!".
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga
je činilo nervoznim, pa upita; "Ti ništa ne želiš za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironično on primeti: "A, šta ti to imaš?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim
osmehom na licu reče: "Airbag!".

Pouka: Ne zaje*avaj se sa ženama - lude su!

vesticara
24.02.2011., 05:48
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:



Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
je*o mater ako te ne volim!


Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole miče,
Kresnuo bi te neka nana viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža,
je*o mater ako te ne volim!

zirne
25.02.2011., 05:06
http://img837.imageshack.us/img837/6746/nasepismo.jpg

zirne
26.02.2011., 08:09
http://img40.imageshack.us/img40/12/pozivnicazavencanje.jpg

vesticara
26.02.2011., 19:38
*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*

- Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i
verovatno bi bio ekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i širenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Odisej bi se, vrativši se kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:
"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

zirne
27.02.2011., 04:54
http://img689.imageshack.us/img689/959/tuga52062.jpg

vesticara
27.02.2011., 06:50
Ko je pobednik? Pivo ili žena


1.Pivo je uvek mokro a ženu moraš pre obraditi .

1 bod za pivo
2. Toplo pivo ne vredi .

1 bod za ženu
3. Hladno pivo osvežava.

1 bod za pivo
4. Ako slučajno nadješ jednu kovrdžavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo .

1 bod za ženu
5. 5 piva za jedno veče i ti više nisi sposoban za vožnju . 5 žena za jedno veče i tebi se uopšte više ne ide kući.

1 bod za ženu
6. Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas . ali ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda.

1 bod za ženu

7. Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti ali ako imaš miris žene neće se ništa dogoditi

1 bod za ženu
8. Staro pivo skoro ni ne postoji .

1 bod za pivo
9. Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno žena u životu onda se osećaš kao u raju

1 bod za ženu
10. Na pivo se plaća porez

1 bod za ženu
11. Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega
1 bod za pivo
12. Možeš uvek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu

1 bod za pivo
13. Ako pivo dobro protreseš ono će zapeniti ali i brzo smiriti

1 bod za pivo
14. Uvek znaš koliko pivo košta

1 bod za pivo
15. Pivo nema mamu

1 bod za pivo
16. Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš
1 bod za pivo

Konačni rezultat : 9:7
za pivo .

Sad smo sve probleme razjasnili prvo pivo a onda ostalo !

PS: Ako slučajno ovaj tekst pročita neka žena i naravo jako se uvredi, želeo bih je potsetiti na to da pivo ne pokazuje nikad emocije, a to znači još jedan bod za pivo.

zirne
27.02.2011., 10:53
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute

bigrancer
27.02.2011., 21:30
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. uciteljica predstavlja novog ucenika Cakira Suzukija iz Japana.



Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku istoriju . Ko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao"Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti " Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku istoriju bolje od Vas"



Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini deonicara Chryslera, Detroit."



Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k...!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."



Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest a na vrata ulazi direktor
skole: "U PM , jos nikad nisam vidio takav Haos".

Suzuki: Predsednik Srbije ministarki financija prilikom predstavljanja državnog budzeta . Beograd 2011.

Malena
01.03.2011., 11:25
http://img695.imageshack.us/img695/9168/18834717395642036371074.jpg (http://img695.imageshack.us/i/18834717395642036371074.jpg/)

vesticara
01.03.2011., 23:20
Ne preporučuje se mlađima od 16 godina.


Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu:

"Mačka ima devet života."

Perica je u školu doneo sledeći tekst:

Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo lose, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri kuca li joj srce. Isto tako kao sto uvijek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih panatalona i uspravila se. Nešto takvo još nisam video.
Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Verojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očigledno su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili mrtvi umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet počela da se bori. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva... Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'

Perica

Lillith
07.03.2011., 01:04
Nadjoh ovo na vukajliji pa mi se ucini zgodno pred najavljene 7,8,9to martovske koncerte Zeljkovljeve za sve middle age crisis parove koji volu takav vid spectacla.



Pesme Željka Samardžica

1. strofa:
Ja sam matori jebac u najboljim godinama, menjam žene k'o gace, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakacila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebac, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseca kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebac sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploce, širi noge da chicha zaore, pa da vidiš Kraljevica Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dodji chici, godine nisu bitne - videceš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dodi da razmenimo iskustva i telesne tecnosti!

vesticara
07.03.2011., 15:54
Pojmovnik

Zmaj

Legendarno čudovište koje se hranilo devicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem

Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci

Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocena

Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pjevanje

Dve stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju žensku koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Milana u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izleteo.

Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Fast food

Oblik ishrane koji je zaživeo svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu iseckati sam, a i na kraju krajeva, di se žuriš?."

Posuđe koje se nikad ne mora prati

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašna gripa

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete plivati u vodama mejnstrima, posećujete performanse (kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir

Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati "trčkalica" u vozu........

Ciroza jetre

Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

gresan
07.03.2011., 16:11
Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom
da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd . Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska,
jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za
gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu
sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje
da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli,
a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo
naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali
ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac.
Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju
falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga
na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je
kompanije " Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku
već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i
pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze
do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu
federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je
let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i
naručuju pljeskavice na kajmaku.


Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za
navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar
bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put
u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im
veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.


Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

Adrijan
07.03.2011., 16:15
Pismo mom drugaru mukici maloj, koji seče vene na mene ali ga ja samo iskorišćavam za razne poslove.

Stvarno si mi drag. Najiskrenije. Tako si fin, divan, i slušaš sve moje probleme za koje uvek nađeš prave reči i umeš da saosećaš sa mnom. Ali ja zaista ne vidim vezu kao našu budućnost. Bilo bi strašno ako bismo dozvolili da seks uništi ovo sjajno prijateljstvo koje imamo, u kojem ja dobijam sve što želim a ti ne dobijaš ništa što želiš. Zar ne misliš tako?

Znala sam da ćeš razumeti. Uvek me razumeš.

Mi savršeno funkcionišemo kao prijatelji, kapiraš? Tebi mogu sve da kažem, i ti znaš da uvek možeš da dođeš kod mene da me slušaš kako pizdim zbog posla ili kad mi je loše. Ne bi želeo da pokvariš takvo prijateljstvo samo zato da bi bio moj dečko i da bih te gledala sa nekakvom požudom i čežnjom u očima, zar ne? Naravno da ne. Ako bismo počeli da se zabavljamo, to bi samo zakomplikovalo ovu savršenu postavku stvari koju ja sada imam.

Jednostavno... ti si mi kao najbolji prijatelj, i ne bih volela da se to promeni zbog nečega što ti očajnički želiš. Mislim, naravno, mogli bi mi da se smuvamo kako bi ti konačno imao neke vajde od ovih šest godina koje si ti proveo čameći u ovom platonskom košmaru, ali šta nakon toga? Kako bismo ikada mogli da se vratimo na stari odnos, u kojem ja koristim to što se ti očigledno ložiš na mene da bi imala nekog stalno na usluzi. Taj deo našeg prijateljstva meni mnogo znači.

Ne. Nama je suđeno da budemo zaista dobri prijatelji koji se viđaju samo kada ja nemam dečka, jer mi onda treba muška pažnja da bih pumpala svoj krhki ego gladan krvi.

Svašta može da se dogodi ako se unese romansa u naš odnos. Seti se samo kako je grozna bila moja poslednja veza pred kraj. Sećaš se? Onaj lik zbog koga sam te zvala sirota uplakana u 3 ujutru jer mi nije odgovorio na poruku? Ili onaj lik koga sam upoznala na žurci kod tvoje sestre? Imala sam fantastičan seks sa njim četiri meseca po ceo dan, a sada čak i ne razgovaramo. Bože, umrla bih da se tako nešto dogodi nama.

Povrh svega, fuj, možeš li uopšte da zamisiš tebe i mene gole jedno pred drugim? Toliko te dugo znam, više si mi kao brat sa kojim sam se povatala jednom u pijanom stanju i o tome nisam više nikad pričala. Bilo bi to isuviše bolesno. A kada bi se to desilo, onda kad god bi došao da mi praviš društvo u šopingu, ili da me voziš kod dečka, ili da me vodiš na sladoled posle mog napornog dana na poslu, gledao bi u mene u fazonu "video sam njene sise". Ne daj Bože, to bi bilo krajnje nedolično.

E, i da ne zaboravim, pozdravila te moja mama.

U svakom slučaju, totalno bi me mrzeo kao svoju devojku. Bila bih sva dramatična i zahtevna i trebalo bi mi dugo da te zavolim. Kad bih ti bila devojka, nikad ne bih mogla da ti pričam po ceo dan o napucanim tatinim sinovima s kojima se muvam i da se pravim da ne vidim koliko te to ubija u pojam. Hajde da to nikad ne izgubimo. Jer to je ono što nas čini nama.

Nemoj da brineš. Ti si tako smešan, pametan i zanimljiv, i svaka devojka osim mene bi bila presrećna da bude sa tobom. Naći ćeš nekoga, ja to znam. A kada se to desi, biću uz tebe da odjednom počnem da flertujem i da pokazujem nežnosti prema tebi u njenom društvu, sve dok ne postane ljubomorna i dok ne počne da sumnja kada joj kažeš da smo samo prijatelji. Ali kada te ostavi, to je baš ono što ćemo mi biti.

Najbolji prijatelji. Prijatelji zauvek.

Morpheus
10.03.2011., 14:37
Dva pitanja

Prvo pitanje:

Da poznajete ženu koja je trudna i koja već ima osmoro dece, od kojih je troje gluvo, dvoje slepo, jedno retardirano i jedno obolelo od sifilisa, da li bi preporučili da uzvrši abortus?

Pročitajte sledeće pitanje pre nego što odgovorite na ovo.

Drugo pitanje:

Vreme je da izaberete novog svetskog lidera, a samo Vaš glas se računa. Evo i činjenica o kandidatima:

Kandidat A
Povezan s korumpiranim političarima i konsultuje astrologe. Imao je dve ljubavnice, mnogo puši i pije 8-10 martinija dnevno.

Kandidat B
Dva puta je izbačen s posla, spava do podneva, koristio je opijum na koledžu i popije četvrt flaše viskija svako veče.

Kandidat C
On je odlikovani ratni heroj. Vegetarijanac je, ne puši, popije samo pivo ponekad. Nikad nije počinio preljubu.

Kojeg od kandidata biste odabrali?
Odlučite, pa tek onda pogledajte odgovore ispod!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kandidat A je Frenklin Delano Ruzvelt
Kandidat B je Vinston Čerčil
Kandidat C je Adolf Hitler

Usput... ako ste ženi iz prvog pitanja dozvolili abortus... upravo ste ubili Betovena.

Goga
10.03.2011., 20:30
Informatičko - alkoholičarske skraćenice



Smatrate sebe za osobu koja poznaje pojmove i skraćenice za razne protokole i servise? Nije valjda da mislite da TCP/IP znači Transmision Control Protocol / Internet Protocol, ili da ono WWW što kucate u adresu vašeg internet pretraživača stvarno znači World Wide Web i kao poziva neki sajt? Nemojte da vas zavaraju time da CPU stvarno označava Central processing unit!
Sve je to počelo davno u lokalnoj kafani, kad se skupila grupa programera, administratora, inženjera i ostalih IT profesionalaca koji vole da popiju...

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri smile.gif
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

:hahaha: :hahaha: :hahaha:


Nemanja Ivančević

Evilka
11.03.2011., 18:47
Muški morski haiku

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sidim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, niti cu, ni pod razno.

Smucalica
14.03.2011., 16:04
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni?



Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš još o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Jesi li ti normalna p...a ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jbm!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p...a ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

vesticara
15.03.2011., 19:06
Slučajno naleteh na ovaj članak.
Kako stvari stoje, očekuje se nova himna.


...Naime, nakon što je Ministarstvo pravde podnelo inicijativu da se stavi van snage uredba kojom se menja izgled grba zbog višemilionskog troška njene implementacije, Vlada je morala da se pozabavi i zahtevom porodice Davorina Jenka, čija muzika se koristi u himni „Bože pravde“. Potomci slavnog kompozitora traže da Srbija plaća za sva izvođenja ove kompozicije na državnim svečanostima i sportskim manifestacijama. Ranije ove nedelje, s istim problemom se suočila i Slovenija koja je to rešila obavezujući se da će na kraju godine isplatiti tantijeme porodici Jenka za sva intoniranja himne. Srpska Vlada, sa druge strane, ostaje dosledna u svojim namerama da smanji troškove države. Kako saznajemo, na poslednjoj sednici Vlade spominjali su se različiti modeli rešavanja novonastalog problema.
Novi ministar u Vladi, Predrag Marković je izneo ideju da se za himnu proglasi „Marš na drinu“ pošto Stanislav Binički pouzdano nema potomke. Rasim Ljajić je izašao sa idejom da se „Bože pravde“ ipak zadrži ali da se redukuje broj izvođenja. Tim rešenjem bi se himna intonirala samo prilikom visokih zvaničnih poseta a na sportskim manifestacijama bi mogla da ide neka druga kompozicija....

Srbija uskoro menja himnu (http://www.njuz.net/srbija-uskoro-menja-himnu/)

Turkmenbashi
15.03.2011., 19:23
:lol: Veco, ovo je sa Njuz.net tako da komotno može selidba teme na humor i zabavu :kez:

vesticara
15.03.2011., 19:24
Znaaaaam ali dobro zvuči.... :lol:

Kakvo društvo, takva i tema :fijuk:

Goga
16.03.2011., 03:08
Šta u stvari znace oglasi za posao

-Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.
-Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
-Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
-Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje radnicima.
-Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smeskaju, jer ako se ne smeskaju dobiju otkaz.
-Rad u mladom timu znaci da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju buducnost.
-Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako bi tacno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju resiti, pa se nadaju da ce to neko novi napraviti.
-Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plate.

zirne
16.03.2011., 07:40
http://img854.imageshack.us/img854/185/aakonazoveteodmah53826.jpg

Kumica
16.03.2011., 13:28
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!:lol:

pleSachica
16.03.2011., 13:57
http://img15.imageshack.us/img15/5139/vojskax.jpg (http://img15.imageshack.us/i/vojskax.jpg/)

Kumica
16.03.2011., 14:03
Sinoc smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog življenja. Rekao
sam joj:

Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže u
životu!

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i computer i uzela mi pivo iz ruke!

Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
:hahaha::hahaha::hahaha:

Apolodor
17.03.2011., 17:19
Srpskoj delegaciji zabranjena putovanja zbog malera

NJUJORK/BEOGRAD, 12. mart 2011. (Njuz) – Savet bezbednosti je, na zahtev Japana, rano jutros na hitnom sastanku privremeno zabranio srpskoj delegaciji posete stranim državama, zbog sumnje da one prizivaju prirodne katastrofe u zemljama koje posećuju.
Nakon razornog zemljotresa koji je pogodio Japan svega nekoliko sati nakon što je srpska delegacija napustila ovu zemlju, kao i podsećanja da je u Libiji izbio građanski rat nedugo nakon boravka srpskog ministra odbrane Dragana Šutanovca, i razornog zemljotresa na Haitiju nakon što je ministar spoljnih poslova Vuk Jeremić lobirao da ova država da ne prizna Kosovo, Savet bezbednosti je jednoglasno doneo odluku da se do daljnjeg srpskim političarima zabrani poseta stranim državama, posebno onima koje su podložne zemljotresima i revolucijama.
- Iako još uvek ne postoje nikakvi dokazi, ne želimo ništa da prepustimo slučaju, dokle god eskpertski tim Saveta bezbednosti ne utvrdi da li posete srpskih zvaničnika imaju direktnu veze za nesrećama koje su pogodile ove države, ili je reč o čistoj slučajnosti – navodi se u saopštenju Saveta bezbednosti.
Zbog nedavne posete srpskog premijera Mirka Cvetkovića, Turska je od jutros u najvećem stepenu pripravnosti. Na insistiranje Saveta bezbednosti, do daljnjeg su otkazani svi letovi u ovu zemlju.
U Vladi Srbije rekli su nam da su zatečeni odlukom Saveta bezbednosti, ali da ona ne znači kraj saradnje Srbije sa ostatkom sveta, jer će se ona obavljati istim intenzitetom putem Interneta.
- Građani Srbije nemaju razlog za strah, svet nam nije okrenuo leđa, samo će forma komunikacije biti, može se reći drugačija, ali i modernija. Svi treba da iskoristimo potencijal Interneta, i s ponosom mogu da saopštim da smo postigli dogovor s jednom IT firmom, sa kojom je Ministarstvo životne sredine i prostornog planiranja već imalo uspešnu saradnju, koja je pristala da u narednih sedam dana, po ceni od 10.000 evra po osobi, svakom ministru otvori nalog na Skype-u, dok će profil na Tviteru dobiti gratis – saopštio je premijer Mirko Cvetković.
Miroslav Vujović
Redakcija Njuz

http://www.njuz.net/srpskoj-delegaciji-zabranjena-putovanja-zbog-malera/

vesticara
18.03.2011., 17:41
Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: "la casa." a "olovka.", je zato muškog roda: "el lapiz."
Studenti su pitali:" Kog je roda "compjuter'"?"
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da "compjuter" mora definitivno biti ženskog roda ("a computadora"), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ("el computador"), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.

Ženska ekipa je pobedila :treptrep:

Doktor Zo
20.03.2011., 00:48
Muškarci

1. Muškarci su kao Godišnji odmori.
Ne traju dovoljno.
2. Muškarci su kao Banane.
Što stariji, sve mekši.
3. Muškarci su kao Vreme.
Ne možeš ništa da uradiš, da ih promeniš.
4. Muškarci su kao Kafa.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć.
5. Muškarci su kao Kompjuter.
Teški za razumevanje i večito im fali memorije.
6. Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba verovati, ni jednu jedinu reč.
7. Muškarci su kao Snežne padavine.
Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati.
8. Muškarci su kao Fotokopiri.
Samo služe za reprodukciju.
9. Muškarci su kao Parkinzi.
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.

vesticara
22.03.2011., 16:48
MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

17-20 god.... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira,

20-30 god.... kao VIOLINIST, 5 min. naštimava i celi sat svira,

30-40 god.... kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 minuta svira,

40-50 god.... kao TROMBONIST, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

50-60 god.... kao KLAVIRŠTIMER, samo stalno naštimava a drugi sviraju umesto njega,

60 i daljee.... ne naštimava, ne svira, samo savetuje, pametuje i pokazuje.

Adrijan
24.03.2011., 16:12
Kopah nešto po meilboksu i naleteh na meil od pre dve godine.


Srpski sanovnik

- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.
- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.

:hahaha:

Evilka
26.03.2011., 18:42
Spanska serija ukratko

Tok spanske serije u 500 epizoda.
-U pocetku Gabrijela zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromasna. Nema za hranu pa mora da jede sljunak.
– Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i cuje. …
- U 120-toj epizodi izraste joj noga.
– U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
– U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji placu.
– U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, ocuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji placu.
– U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla cim se rodila. Svi placu.
– Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona place, svi u seriji placu. Place i reziser i scenarista i koscenarista.
– Ta epopeja traje 20 epizoda.
– U 340 epizodi vraca se do stale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaze da ce imati srece u zivotu. Place Gabrijela, place gatara, placu svi muskarci u seriji, place moja baba koja prati tu seriju, placem i ja jer je Gabrijeli konacno krenulo.
– Na kraju, posle 500 epizoda prorocanstvo se ispuni, moja baba pocinje da prati drugu spansku seriju u kojoj, na pocetku, Lusinda zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je i slepa…

Smucalica
31.03.2011., 23:04
*Egzistencijalna pitanja*

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a
deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvek jače pritiskamo dugme od daljinskog kada
su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali da u tom trenutku budemo čisti?


Zašto se čisti beli peškiri kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?
(Iz čiste zajebancije!)

Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
(Ubijaju se od dosade!)

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primetiti?

Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kafu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno"
odvojeno?

Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?

Zašto prodavnice otvorene 24 časa imaju brave i katance?

:lol:

vesticara
01.04.2011., 21:46
IDIOMI


Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
________________________________________________________________________

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

_______________________________________________________________________

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
________________________________________________________________________

Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode.

Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
________________________________________________________________________

Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
________________________________________________________________________

Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
________________________________________________________________________

"Stopi"
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.
________________________________________________________________________

Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.

Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
________________________________________________________________________

Pijan k'o dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

________________________________________________________________________

Čućemo se
Mnogo jaka fora da odje*ete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
________________________________________________________________________

Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
________________________________________________________________________

Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
________________________________________________________________________

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
________________________________________________________________________

Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
________________________________________________________________________

Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
________________________________________________________________________

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
_______________________________________________________________________

Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda...
-________________________________________________________________________

Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
________________________________________________________________________

Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
________________________________________________________________________

Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
________________________________________________________________________

Šlic
Uvertira za Čarobnu frulu.
______________________________________________________________________

Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekipom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
________________________________________________________________________

Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.

vesticara
05.04.2011., 20:03
Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.

Loše: Rodiće trojke.

Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

______________________________________

Dobro: Žena ne govori sa vama.

Loše: Želi razvod.

Zlo: Ona je pravnik.
_____________________________

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.

Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.

Zlo: Baš kao i vi.
____________________________________

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.

Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.

Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
____________________________________________

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.

Loše: Stalno vas prekida.

Zlo: I ispravlja.
_________________________________

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.

Loše: To je veza sa muškarcem.

Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
____________________________________

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.

Loše: Radi kao prostitutka.

Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

vesticara
06.04.2011., 19:47
*CRNOGORSKA PRAVILA*

Crnogorac kaže: -"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.

- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.

- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.

- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.

- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.

- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.

- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.

- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.

- Može da joj slučajno pregori sijalica.

- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.

- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.

- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.

- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.

- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.

- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.

- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.

- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.

- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.

- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.

- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja.

- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.

- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.

- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.

- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:

- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom

- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.

- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.

- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.

- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Dana
07.04.2011., 00:14
ZAŠTO JE PILE PREŠLO ULICU?

Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulicu.
Karl Marx: To je bila istorijska neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk: Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno prelaziti ulicu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo ulicu. Ponavljam: pile NIJE prešlo ulicu.
Agent Mulder: Zaboga, videli ste svojim očima da je pile prešlo ulicu. Koliko još pilića treba da vidite da prelaze ulicu da biste u to poverovali?!
Machiavelli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi ulicu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba da glasi "Zašto je pile prešlo ulicu?", nego "Ko je istovremeno s piletom prešao ulicu, a mi ga nismo primetili, jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vreme".
Charles Darwin: Posle dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala delovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulice.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo ulicu ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatramo taj događaj.
Buddha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Goga
12.04.2011., 13:33
SRPSKI RECNIK POJMOVA


Znate šta?!
Prelomni trenutak u razgovoru.
-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.
Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!

Sreća
Osnovna HTZ oprema na srpskim gradilištima.

Multitasking ovisnost
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte.

Da Vincijev Dekoder
Sprava pomocu koje je moguće utvrditi da li je lik na Da Vinčijevoj slici muško ili žensko. Služi za ljuštenje krompira. Ako lik na slici njime oguli krompir onda je žensko, ako otvori pivo onda je muško.

Luster
U Srba univerzalno sredstvo za potvrđivanje zemljotresa.

- Mama? Jel' to zemljotres
- Ne znam! Čekaj da vidim luster u dnevnoj sobi
(nakon 10 sekundi)
- Ajdemo napolje... Ljulja se za 5,4

Milica čobanica
Femme fatale narodnih pesama.
Isto važi i za lepu Maru.

Haker
Lik koji dodje kod komsije da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...
Au komso, pa ti si pravi haker...

Terasa
Najpoznatije letovalište u Srbiji.

Hvatanje Mladića je pitanje vremena
Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.

bakin recept
Nezapisivi recept fantastičnog jela. Ako i zapišete ono što vam baka izdiktira, zvuči jako čudno. Pored toga, nikad vam neće ispasti tako dobro kao baki.
"otprilike šaka soli, tako" (pa sipa dve šake)
"sipaš malo ulja, od oka" (pa nakrene flašu i podigne je posle sekunde)
"kad ti naraste do plavog cvetića na (ovoj) šerpi"
"Tri jaja...možeš i četri... ma evo, neka ide i peto, da ne ostaje jedno u frižideru"

Čišćenje sobe
Stvar koju najviše na svetu voliš da radiš kad imaš da učiš preko glave i koja obično u tom slučaju traje ne manje od tri sata.

Istorijska nepravda
Dvadeset godina si teglio kamenje da bi izgradio najveću i najlepšu grobnicu koje je čovečanstvo ikada videlo, samo da bi četiri hiljade godina kasnije neki balvan tvrdio da su sve to napravili mali zeleni čovečuljci.

Konj
Nadimak kneza Mihajla.

-e cico, gde se nalazimo?
-u 9 kod konja

Šalter
Mesto na kojem izgubiš tri dana da bi platio da dobiješ dokument koji treba njima.

Srpska utopija
Ne znati ništa, a ipak ćutati.

Sredstvo za smirenje
Otac, tata.
- 'oćeš da se smiriš ili da ti zovem oca?

IT tehnologija
najrazvijenija tehnologija u Srbiji
-Ko ce ovo da odradi?
-Aj ti...

Greota da se baci
Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani,mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat,pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.
Žika: Uf,ja sam gotov (odlaže tanjir).
Žikina baba: Ajde,ajde,još malo pojedi,ostao je samo batak i karabatak,pola lonca čorbe i kilo hleba,greota da se baci.
Sima: Ajde da odnesemo ovu staru mašinu za veš na deponiju.
Simina keva: Kakva deponija,stavi je ispred stana,greota da je bacimo!


:hahaha: :hahaha: :hahaha:

vesticara
12.04.2011., 19:01
IDIOMI II

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Biče sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Pitagorina teorema nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.

Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.

Sahrana
Konačni trijumf gravitacije.

Dana
12.04.2011., 22:20
Partija golfa

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."

"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlično", kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."

"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.

"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže:

"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"

"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.

"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?" :ajme::hhh:

vesticara
15.04.2011., 12:56
NI BAJKA NI BASNA...

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.

Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj Po 5.000 $ I pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.


Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklonei rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...











Oženio je onu koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.

Evilka
18.04.2011., 21:04
Kako razgovaraju bracni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni.

Dragi jesi li se umorio?
Jadan ne bio, opet si se usafunjo!

Dragi hoceš li i danas s prijateljima poslije posla na pice?
Ho'š se opet naroljat' k'o i juce?

Možda da razmisliš jos o tome?
Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?
Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?
Hoce li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?
Jesi li ti normalna pi**a ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne dece.
Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uce.

Draga hoceš li da ti napravim kaficu?
Ako ti je ja skuham bice ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!
Opet si se frizirala!!! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?
Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?
Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.
Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romanticna vecera uz muziku.
Haj' ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije-tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?
Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras.
Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele.
Pa pi**a ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka.
Ko me probudi nogu cu mu slomiti.

vesticara
20.04.2011., 17:09
IDIOMI III

OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje

SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

DOBROSTOJEĆI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna...

gresan
22.04.2011., 11:08
Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je : BIO NEOZENJEN!!!!!!!!! Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:
– A zašto moraš da ideš baš ti?
– A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može?
– Jesi li ti lud ili glup? – Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
– Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
– Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
– A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
– A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
– Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
– Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
– Ti misliš da sam ja pala s kruške?
– Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja
glupača. Sta ima između tebe i te babe?
– Ne možeš da ideš i gotovo!
– Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča. Nemoj sad tu da mi se
oblačiš jer NE IDES!

Morpheus
24.04.2011., 00:36
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.
I reče Bog Noi:
„Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu,
50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.
Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i
njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslaću veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih
dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša. Noa je
sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
„Noa“, povika Bog, „Noa, gdje je brod?“
Noa pogleda u nebo i reče: „Gospode, budi mi milostiv!“
Bog ga opet upita: „Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i reče: „Gospode, šta si mi učinio?

Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre
mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnuštalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.

Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata,
uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je
potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je
objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi
pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna
sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri
službena jezika EU.

Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme
uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je
zabranjena seča, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno
saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni
sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, kojije
najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili
oni su stupili u štrajk.

Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime
ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva
tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja

Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja
prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem
kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju
transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43
kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a
plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to
uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene.
Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štale
ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan! Ne bi li ipak bilo
bolje da na brod uzmem i mog advokata?“

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i
na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.
„Gospode, nećeš uništiti zemlju?“

Tada reče Bog:
„O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava.“

Evilka
29.04.2011., 01:22
Dnevnik terorista u Beogradu

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima“. Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda… Sedaju u taksi. Nervozni taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, sprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakuju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije „Montenegro airlines“ sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa „Montevizije″, povremeno izvikujući parole u korist referenduma.
Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta „Pink air“ kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik „Pink air“, koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristicki čin ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Zvezdinog stadiona. „Zvezda“ je izgubila, na domaćem terenu, od „Partizana“ sa 4:0. Ogorčena grupa „Cigana“, videvši dva tamnija čoveka počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijaca „Cigana“ seksualno iskorišćava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konačno uspevaju da se otrgnu od navijača i uspevaju da se spasu utrčavanjem u tramvaj. Kod železničke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija požar i teroristi (sumnjajući da ih je neko pretekao) beže iz tramvaja i ošamućeni od gutanja dima tumaraju Karađorđevom ulicom. Odlučuju da po prvi put u životu popiju alkoholno piće (iako je greh, čuli su da to bar privremeno leči sve rane). Na jednom splavu kod Pristaništa, naručuju piće. Konobar se gubi i nema ga 1h. Za obližnjim stolom izbija svađa, koja ubrzo prerasta u opštu tuču. Sevaju noževi, vade se pištolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kašikaru, teroristi se spašavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadošlu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon višečasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorćolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u obližnjoj birtiji naručuju po flašu rakije rešeni da se žestoko napiju i obećavaju konobaru bakšiš od 100% ako piće donese za 45 sekundi. Konobar obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i čak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Pošto su im u birtiji dali veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beže iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije koji posle završene maturske večeri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspešno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod „Poslednje šanse“ na Tašmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skaču sa klupe unezvereni bukom koju do sada u životu nisu čuli. Pošto su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide šta se dešava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pčelarima koji imaju svoju izložbu. Ovi ih nauče kako se radi sa pčelama i košnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem šećera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati, beze kući i otvaraju pčelarsku zadrugu.

Morpheus
29.04.2011., 12:21
Kritičar apstraktne umetnosti

Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.

Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.

- Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...

- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.

- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...

- Маро, коњ!

- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...

- Коњ!! :ljutko:

Adrijan
30.04.2011., 11:58
Prenos prve bračne noći kraljevskog para večeras u ponoć
(http://www.njuz.net/prenos-prve-bracne-noci-kraljevskog-para-veceras-u-ponoc/)

LONDON, 29. april 2011, (Njuz) – Čuveni porno sajt Youporn otkupio je prava na direktan prenos prve bračne noći kraljevskog bračnog para Kejt i Vilijam, čiji je početak najavljen za ponoć. Pravo prenosa za domaće tržište otkupio je sajt kurveonline.com koji je angažovao Goricu Nešović i Dragana Ilića za komentarisanje kraljevskog snošaja. Poznati voditelji očekuju da će noćašnja dešavanja iz spavaće sobe biti mnogo uzbudljivija od današnje dosadne ceremonije venčanja.


http://img839.imageshack.us/img839/8162/vilijam300x172.jpg
Realna su očekivanja da će večerašnji prenos
biti malkice zanimljiviji

- U nekoliko navrata malo je falilo da zaspim, ovo je bilo najdosadnije venčanje koje sam ikad prenosila – kaže Gorica – Ubeđena sam da će večerašnji prenos biti znatno dinamičniji. Ipak, i kraljevski snošaj podleže tradiciji, tako da ni tu ne treba očekivati previše prostora za manevar. Predigra traje 35 minuta, jer je toliko trajala bitka na Vaterlou, uz muziku Eltona Džona i ugašena svetla, što je tradicija još od kraljice Viktorije koja je baš bila ružna – dodaje Gorica.

Dragan Ilić je ipak optimista po pitanju predstojećeg čina kraljevskog vođenja ljubavi, koje će po nekim nagoveštajima pratiti i do tri milijarde ljudi. Procene stručnjaka su da će svi ljudi koji su gledali prenos venčanja, pogledati i večerašnje polno opštenje, a dodatno interesovanje za večerašnji ivent pokazao je i segment tržišta kojima se „fućkalo za današnje venčanje“, a koji će ispratiti kraljevsku penetraciju.

- Sam ljubavni čin tradicionalno će trajati 42 minuta, jer je toliko, prema legendi, trajao Stogodišnji rat. Kraljica Elizabeta je insistirala isključivo na misionarskoj pozi, ali je mladi bračni par najavio da će probati i onu drugu – najavljuje Dragan.

Predstojeći seksualni čin između dvoje mladih ljudi, kao ni samo venčanje verovatno ne bi izazvali toliko intesovanje, da nije reč o članovima kraljevske loze koji se u mnogo čemu razlikuju od običnih pripadnika ljudskog roda. Ipak, i pored te činjenice, početak prenosa prve bračne noći između Princa Čarlsa i Kamile je prema izveštajima BBC pratilo sedmoro ljudi, da bi do samog kraja uz TV prijemnike ostalo samo dvoje gledalaca.

Evilka
02.05.2011., 19:33
http://i54.tinypic.com/i29cbb.jpg

Dana
06.05.2011., 22:27
"Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio sluzenja vojnog roka u Italiji:

"Postovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da vam iznesem neke cinjenice , koje ce vam mnogo stosta objasniti u resavanju moga slucaja.Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog roka u |Italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i ozenjen sam 44 udovicom, koja ima 25-godisnju cerku.Tu cerku je ozenio moj otac.Tako je otac postao moj zet, jer je ozenjen cerkom moje zene.Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.
U Januaru smo zena i ja dobili sina, postao sam otac.To dete je brat zene moga oca ,dakle surak moga oca.Ali istovremeno je i moj ujak , jer je brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.
Dva meseca kasnije je i zena moga oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin moga oca, ali je takodje i moj unuk ,posto je sin zenine cerke.Dakle , ja sam brat moga unuka i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi da sam otac cerke moje zene, to jest i brat njenoga sina.Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazlozenjem postovani gospodine ministre ja vas molim da me oslobodite vojne obaveze, posto po zakonu otac sin i unuk ne mogu istovremeno da sluze vojni rok.
Molim za razumevanje i povolno resenje mog slucaja!"
(U aktima ovog mladica je pisalo:Osoba je razresena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i moralne nestabilnosti, koji su posledica nesredjenih porodicnih odnosa!)"

Smucalica
14.05.2011., 00:51
Danas su me zatrpali sa ovim mailom::dry:

INTRIGANTNE VIJESTI IZ KINE!

OVE ĆEMO GODINE DOŽIVJETI ČETIRI NEOBIČNA DATUMA: 1.1.11; 11.1.11; 1.11.11;11.11.11
I TO NIJE SVE
AKO ZBROJITE ZADNJA DVA BROJA SVOG ROĐENJA I BROJ GODINA ŽIVOTA KOJE ĆETE NAPUNITI OVE GODINE DOBIT ĆETE ZBROJ 111 . I TO VAŽI ZA SVE !!!
NA PRIMJER: IVAN JE ROĐEN 1957 I OVE GODINE PUNI 54 GODINEŽIVOTA. DAKLE 57 + 54 = 111 .ОLGA JE ROĐENA 1974 I OVE GODINE PUNI 37 GODINA ŽIVOTA. ZNAČI 74 + 37 = 111.
ŠTO KAŽETE NA OVO?
PO KINESKOM FENG-SHUI OVO JE GODINA NOVCA. U OVOJ GODINI JE ZNAČAJAN MJESEC LISTOPAD. ON ĆE IMATI 5 NEDJELJA, 5 SUBOTA I 5 PONEDJELJAKA. ТAKO ŠTO SE DEŠAVA JEDNOM U 823 GODINE. BAŠ U TOJ GODINI SE ZIDAJU”VREĆE NOVCA”...



Nakon toga ide ono: pošalji na x adresa i dobićeš xxx gomilu para....

vesticara
19.05.2011., 21:46
Nekoliko razloga zašto je ipak bolje biti muškarac:


- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš

- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze

- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Tvoji orgazmi su pravi

- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 eura dobiješ pakovanje od tri para gaća

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možeš ispišati svoje ime u snijegu

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno

- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu

- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspoloženju

- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te što ti ljudi govore iza leđa

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima

- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primijetiš

- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

Morpheus
29.05.2011., 12:54
Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca. Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar zivot, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina koje magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 koje papagaj nije želeo? I Bog pristane. Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...

vesticara
07.06.2011., 23:39
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda... Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru... Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati... Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

Navoručenje I:
Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

Navoručenje II:
Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok...

vesticara
12.06.2011., 19:09
Konačno sam izvela zaključa i progledala :fijuk:

Zaključak ...
Konačno sam shvatila zasto se debljam.
Trebalo je to pre da shvatim.
Kriv je šampon, koji upotrebljavam kad se tuširam.
Naime - kada perem kosu, šampon teče po celom telu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN i telo."
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću početi da se kupam deterdžentom za suđe.
Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem rešen!

vesticara
13.06.2011., 19:06
Nova objašnjenja starih pojmova

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite

EKONOMISTA - ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju

MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

PESIMISTA - optimista koji ima iskustva

PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji

BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu

ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna

Malena
13.06.2011., 22:15
Kako izgleda izlazak u braku


Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.

Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah."

"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!"

Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

"Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:

"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".
"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i ***** ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?"I živeli su srećno do kraja života.

vesticara
16.06.2011., 23:03
Dečiji biseri

• Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
• Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
• Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.
• Ko je bio Njegoš? - To je onaj tip sa dedine penzije.
• Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
• Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
• Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati. • Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
• Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
• Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
• Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.
• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
• Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
• Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem?
• Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
• Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
• U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
• Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
• Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
• Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.
• Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
• Kako izgleda neko ko se zaljubi? - Pa, moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

vesticara
01.07.2011., 09:09
Ženska logika :fijuk:


Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?

Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.

Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.

Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.

Tamara je trenutno na godišnjem.

Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"

Marina : "Mi se poznajemo??????!"

Lillith
02.07.2011., 13:10
Nasmejalo me ruganje ovog sajta Jedan lep dan u mom zivotu (http://365lsd.com/2011/06/30/jedan-dan-u-mom-divnom-zivotu/) ovom sajtu http://www.365lepihdana.rs/ (http://www.365lepihdana.rs/)..

Obozavam te "kontrolorke i vlasnice sobstvenih zivota", forsirachice laznog optimizma, samoodbranjivacice "osmehom". Umesto da explicitno kazu: Dobrom udadbom sam resila svoje egzistencijalne probleme pa sad imam vremena i volje da jem gomna okolo. :dry:

Tekst je podugacak al' nemere covek da napreduje u zivotu ako izbegava dugacke textove. :osmeh:


Jedan dan u mom divnom životu


http://365lsd.files.wordpress.com/2011/06/zeka-kiki.jpg?w=500&h=400

Buđenje

Nežno kao latica ruže vrhovima prstiju moja pedikirana bela nona spustila se sa pufnastog baldahina i dodirnula nežni kvržljičasti tepih boje lavande u proleće. Hihihi, sad sam izmislila tu blesavu reč – kvržljičasto, baš mi se dopada kad sam tako maštovita. Oh, oh, prelepog li dana! Odmah ću ga obazrivo zgrabiti odigravši pritom ples života i Sunca a sve to na putu ka toaletu gde ću za sobom ostaviti jedan temeljan plod sinoćnjeg hranjenja u prestižnom restoranu gde izlaze poznati (a nije Glorija). Hihihi.

A onda, naravno – topla, ukusna i aromatična kafica, koju poput ptičice šarmantno srkućem dok mi se po glavici roje predivne misli i ambiciozni planovi.

Odlazak u prodavnicu

Kakav prekrasan, mirišljav vazduh! Amonijak iz dela sa higijenskim proizvodima mi ulazi u sve pore organizma ispunjavajući me svežinom kopaoničkih borova tek nedavno zapiškanih od strane krda mišićavih bizona! Ali, bizoni ne žive na Kopaoniku! Hahahaha! Kako je lako zasmejati sam sebe, kada je čovek srećan i ispunjen!

TEČNI JOGURT NA RAFOVIMA! GDE GOD SE OKRENEM TEČNI JOGURT! SREĆICA, SREĆICA! SAD NA KASICU DA PLATIMO!

Jao, najmanje šezdeset čarobnih ljudi ispred mene! Još jedan razlog više za sreću! Ili, još bolje – još šezdeset razloga za sreću! Moći ćemo da se upoznamo i družimo i da se nazivamo komšijama iako se nikada ranije nismo sreli!

Draga bako, zašto tako skrhan pogled u patos Miškove samiškice? Podignite glavu visoko i ponosito, radujte se danu, radujte se ljudima, radujte se svemu! Kako ne možete? Evo, ja ću Vam pomoći! Gore gla- mhhhmm, uf bako, baš Vam se teško ispravlja glava… Zašto, oh, zašto urlate, bakice draga? Pobogu, kakvo okoštavanje vratnih pršljanova? Dobro, verujem da ćete to već sami srediti, samo hrabro… Ne, ne, nema na čemu! Takva sam vam ja, mala pomoćnica! To je bilo moje dobro delo za danas!

Dobar dan slatka kasirko, prijateljice mog novčanika i kućnoga budžeta generalno! Uvek je sve jeftino i povoljno kod tebe. Nabacite brzo osmeh na lice, jer treba biti radostan kada svaki dan upoznaješ toliko ljudi! Nisu svi toliko srećni i privilegovani kao ti, znaš li to kasirkice naša mila? 10.000 dinara? Godišnje ili mesečno? Mesečna plata? PA TO JE SJAJNO! Možeš svaki dan kupiti po 3 litre kvalitetnog tečnog jogurta te se oblokati njime dok gledaš jednu od aktuelnih serija na nekoj od mnogobrojnih grčkih televizija. Srećna li si kasirkice moja! Moram da idem sad u firmicu agencijicu da raduckam, ciao belissima! Molim? Ne, to je italijanski, znači… Ne, nisam rekla „blesava“ nego… Nema potrebe zamahivati tim džogerom! Zaista je sjajno kako ste okretni sa njim, predivno ste graciozni, poput gazele… koja se rekonstruiše… Samo molim vas spustite ruke, malo ste se oznojili, štipaju me oči…

Odoh ja a vi nastavite da opslužujete ovaj živopisni skup što mu u korpama uglavnom čami po 100 grama parizera domaće proizvodnje i pola ukusnog hleba „Sava“. Kako se lepo družite… Zavidim vam svima na bogatstvu vašeg socijalnog života! Divni ste!

U firmici, agenciji „Mekani Erik i sin“

DRUGARIIII! Hajmo, hajmo, hajmo! Kreativni sastančiiiić! Kolege akauntići, divni kreativci, mila produkcijo, sjajni medija planeri, svi, svi, svi! Probudite se! Stiglo je proleće! April u Beogradu! Septembar u Leskovcu! Imam sjajnu idejicu! Ma, svi znate kakve su super sve moje idejice! Divno, sjajno, bajno – i okice vam već kolutaju od radosti i iščekivanja!

Eto takoooc. Sad kad smo se svi smestili u našu predivnu i moderno opremljenu konferens salicu ja ću je i izneti! Idejicu! Micu! Hihihihi!

Kampanjica koju treba da radimo je nešto najhumanije čega smo se ikada dotakli. Moramo nekako pomoći potencijalnim samoubicama da u tom odsudnom trenutku ne naprave taj kobni koračić. Mislila sam mislila i smislila! Mislim da je najbolji način da to uradimo tako što ćemo na neki čaroban način iskoristiti svima nama poznat simbol samoubistava u Beogradu. Pogodite koga??? BRANKA ĆOPIĆA! Ako možda niste znali, Branko je pored toga što je bio naš najpoznatiji samoubica i čovek po kome je nazvan taj Brankov mostić, bio i nekakav pisac koji je, mislim i ćopao, zato su ga tako i zvali. Kapirate, nadimak – Ćopić? Žasu! Mukica mala, bio je invalid pre nego što se ubio. Ne znam baš sad šta je pisao, ali to nije ni bitno za ovaj moj božanstveni koncept. Molim? Znam macili da si ti kreativni direktor, posle ćeš da ti kreiraš svašta nešto lepo i da crtaš i bojiš, samo da vam ja objasnim i kažem šta treba da se radi. Okejić? Supiš!

Dakle, da nastavim. Radila sam risrč za ovu našu target grupu pa sam hajlajtovala ključne reči. Shvatate već – Branko Ćopić, mostić, samoubice, humanost, renesansa, nagrada za našu agencijicu, povišica za vašu najdražu koleginicu. To je ta konekcija, to je taj tok misli, to je ta Garaža… E sad, pitanjce koje je mučilo moju malu glavicu jeste – kako sve to upakovati u jedan predivni šareni paketić koji će se svima dopasti a najviše našem dragom Šapici i žiriju u Kanu?

I onda mi je sinulo – baš sam ludica, to mi je palo na pamet dok sam sinoć piškila u restorančiću – uzećemo projektorčić i na tu vodu ispod mosta ćemo projektovati slike. Molim? Kakve slike? E, i to je vama vaša omiljena koleginica spremila. Razmaziću vas totalno, blese jedne! Pošto su, kao što svi znamo, samoubice tužne jer su to uglavnom neki jadnici bez para koje niko ne voli, onda ćemo da im puštamo sličice koje će odmah da ih oraspolože i da im skrenu misli sa ružnog samoubistva na nešto divno, čarobno i božanstveno. Zato ćemo im puštati nešto naslađe na celom svetiću, projektovaćemo im sličice Zeke Kikija! Ja ga prosto obožavam! O-bo-ža-vam! Vidite ovu sličicu. Pogledajte ga kako je sladak, zekonja mali, vidite mu te rozikaste ušice i mali prćasti nosić kojim mrducka, i pufnasti repić i ove male zubiće gric gric, srećica mala čarobna! I onda kad taj nevaljali samoubicko dođe na mostić da se strmekne u reku ima da vidi sličicu Zeke Kikija, kako je lep i sladak. Awww! I onda ima odmah da ga prođe sve što ga muči i neće hteti više da se ubije nego će hteti da živi, živi i živi i da se raduje svakom novom predivnom danu. Ispod ćemo staviti i ovaj broj telefona, ako hoće i da popriča sa nekim dok se tako klati na ivici mosta i gleda zekonju Kikija. Naravno, taj poziv ćemo da naplaćujemo a parice idu kome? Kome? Namaaa! Tako je! I onda- Jao, evo ga Šapica, svi mu mašite, brzo, brzo! Nešto nam se natmurio, vidim da je vezao duge pertle… znači da ide kod šefa, gore… baš uzbudljivo! Eto, ode….

Da se vratimo mi ovim našim samoubicama i božanstvenom zekonji Kikiju! Dakle, projektujemo Kikija, samoubice su presrećne, kampanja uspela, dobijam, mislim, dobijamo nagradu i sve je persu! Divno divno! Baš volim kad sve ovako prekrasno smislim i onda- Molim? Šta kažeš ti kucili? Šta zekonja, macice? Kiki? Kakva autorska prava? Kako ne može? Kažem… KAŽEM, KAKO NE MOŽE ZEKA KIKI??? TEBI SE OBRAĆAM SMRADE RASPALI!!! DA! TEBI, TUBERKULOZNI IZBLJUVKU LUČKE KURVE!!! IMA DA BUDE ZEKONJA KIKI ILI ĆEŠ NA SLEDEĆEM POSLU DA DRKAŠ ĐOKU BIKOVIMA PRED OPLODNJU!!! ŠTA ME GLEDAŠ TAKO BLENTAVO MAJMUNE POREMEĆENI, SMISLIM TI KAMPANJU KAO DA SI RETARDIRAN A TI NE MOŽEŠ PROKLETOG ZECA DA MI OBEZBEDIŠ!!! AKO SAD ODEM KOD ŠAPICE, IMA TOG ZECA IZ DUPETA DA IZVADIŠ I IMA DA MIRIŠE NA ĐURĐEVAK! JEL TI JASNO SKOTE ŠKRBAVI? JESTE? JEL IMA JOŠ NEKO DA KAŽE DA NEŠTO NE MOŽE? NEMA? NEMA??? E, superiškica! Onda smo se dogovorili, napravićemo kampanjicu, ima da bude ko bombonica, jel tako drugarići? Supiš! Idem ja sad, imam neki koktelčić, pa aftervrk čilaut a posle moram na pilates i solarijum. Vi mi budite male pčelice vrednice pa ćemo sutra da vidimo šta ste napravili. Važi se? Ekstrić! Divni ste mi! Ljubim vas! Ćao, ćao!



Milica Petrović – Pereca
Acaunt meneger, jedna blesava plavušica, kreativni zvrk i detence u duši. Voli jogu, pilates i da lajkuje na Fejsu. Voli sve dobre ljude, smešne reklame, putovanja na daleke destinacije i šarene koktele. Obožava male flafi zeke i sve tako nešto lepo.

Kumica
12.07.2011., 00:19
"Slovenija je država u Europi koja se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20.000 km2. Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti golim okom (za lijepa vremena Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863 m, dok je najtuplji vrh - državni vrh. Klima je srednjoeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
More - prema nekim novijim istraživanjima Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočenjima u Piranskoj luci je zabranjeno sidrenje brodova dužih od pet metara jer zalaze u međunarodne vode.
U sklopu koparskog hotela Triglav u tijeku je izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 %. Slanost mu je nešto manja od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.
Državno uređenje - slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, s obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja - Ljubljane, i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih alpa s nekoliko simpatičnih jezera u podnožju. Desno od ulaza nalaze se nepretenciozno vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
Navodnooslobodilački rat - Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscrpljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata u kojem je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA s 14 oklopnih transportera, i koji je s kraćim prekidima trajao punih 7 dana, razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva"

:lol:

Morpheus
14.07.2011., 09:31
Klasični partizanski heroj

Рођен је у сеоској породици. У раној младости се истакао као јуначан и дрчан младић,познат по томе што је рукама убио вепра у 6 години живота. Кад је мало одрастао, радио је у каменолому код мрског капиталисте. Ту је видео сву бол и неправду који влада у систему где је човек човеку власник. Са 15 година га жандари терају у затвор,јер је лопатом истукао злог капиталисту који је поштеним радницима закидао од плате. Када је почео рат,он се са 18 година придружује народноослободилачкој војсци Југославије и њеном вођи, Маршалу Јосипу Брозу Титу, највећем сину наших народа и народности. Истакао се силним јунаштвом у народноослободилачкој борби:

-На Сутјесци је са шмајсером у коме је било пола метака у шаржеру и две кашикаре самостално победио целу непријатељску дивизију,да би потом купио и износио рањенике под тешком артиљеријском и митраљеском ватром кроз минско поље. Кад је пренео све рањенике хватао је бомбе које је окупатор бацао и враћао му их назад с речима : Носи ово Хитлеру и Павелићу!

-Игмански марш је прешао без кошуље и чизама, чизме је уделио промрзлом куриру,а кошуљу уделио другарици партизанки. Ватрено је бодрио другове партизане да истрају у борби против мрског окупатора. Кад су се партизани одмарали поред ватре, он је седео у снегу, своје место је уступио рањеном другу.

-На Козари је дуал-виелдовао два митраљеза марке МГ-42, и са њима је жестоко распалио по окупатору. Са њима је и јуришао,први испред свих, на непријатељски бункер.

-На Дрвару се истакао хедшотовањем падобранаца, елиминацијом целе чете једном гранатом, искакањем пред метак који је био испаљен на друга Тита, и јуначки индивидуални јуриш на наступајуће трупе са одломљеном буквином граном у рукама. Овај његов јуриш је остао забележен од стране младог америчког извештача имена Џорџ Лукас,који се случајно ту затекао,и касније искористио те фотографије и записе као инспирацију са стварање Џедаја.

Његова погибија је била велики погодак за народноослободилачку борбу. Сви партизани су плакали, а прича се да је чак и Маршал пустио сузу, мада то вероватно има везе с тим што му је мушица улетела у око.

-Погинуо је разбијајући немачко-италијанско-усташко-четнички обруч који је опкољавао његову јединицу. У првом јуришу му је гранатом откинута нога. Међутим, он се није предавао,него је узео штаке од болничара и кренуо на окупатора наоружан штакама. У том јуришу му је бомба откинула другу ногу. Другови партизани су га узалудно наговарали да одустане, он је наредио да му дају кашикаре и шмајсер у руке, и да га носе напред. Замало да се пробију,кад се појавише тенкови који одбише партизане назад. Он је остао напред,пуцајући на мрског окупатора.Елиминисао је цело крдо четника наоружаних барјацима, сатарама и ражњевима.Један Краљевски Тигар је кренуо ка месту где је он лежао,херој зубима отвара последњу кашикару и баца је под Тигра. Тенк је уништен, а возачев леш испаљује пројектил који уништава читаву чету непријатеља (ригор мортис) Херој издише,пошто је у њега испаљено више метака него што је Цигана на Зелењаку. На хоризонту боје крви се указује лик Јосифа Висарионовича Џугашвилија Стаљина.

Dana
16.07.2011., 23:02
http://www.mycity.rs/imgs2/216880_93620389_dfghjfyjhn.jpg

Morpheus
26.07.2011., 19:23
Ravnopravnost među polovima

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:


Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------

Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

Kumica
28.07.2011., 16:59
Ispitno pitanje na fakultetu

Ovo je navodno istinit događaj sa fakulteta i odgovor na testu iz Terme – Nauke o toplini. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podeliti ga sa javnošću.

Pitanje je bilo: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sledeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti da će
pakao eksplodirati.

2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše,
temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela Gordana sa četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Gordana sinoć non stop vikala : ‘Ah moj Bože’!

Ovaj student je jedini dobio 10.

Lillith
29.07.2011., 02:26
komentar sa ju tjuba:


Ja mislim da vecinu ovi nacionalistickih sranja piše dijaspora,oni koji su prvi pobjegli i ti isti dodju u svojim dobrim autima što su uzeli? na lizing il pušing i naprave sranje pa odu!dodji malo živi ovdje pa neceš imati vremena da o tome razmišljaš nego ceš gledati da preživiš!!pozdrav iz Bosne!! :zakletva:

ili sto bi dunadan rekla:

Najbolje se Srbi bore
kada prde iz Dija Spore


:smeh::oki:

shumica
29.07.2011., 12:46
Kompanija Durex.. Preventivni borac protiv kompanije Pampers. xD


:lol:

Dana
29.07.2011., 18:14
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=69df571cf8&view=att&th=131624d6c1d3e453&attid=0.1&disp=inline&realattid=3797c36de705d3bd_0.1&zw
Eto nas u Europi:uredu:

slavkos
02.08.2011., 22:57
(kopija kopije)
Nagradjeno pismo iz auto magazina:

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Adrijan
03.08.2011., 22:33
(kopija kopije)
Nagradjeno pismo iz auto magazina:

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

I šta su mu odgovorili?!?
Msm, muči me sličan problem, pa... :liza:

Smucalica
09.08.2011., 13:20
PREVOD IZ SLOVENAČKIH NOVINA 1981 I 2011

Škola u godinama 1981 i 2011

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja

Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.

2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.

2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.


Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.

1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

bigrancer
20.09.2011., 22:47
Zavođenje:

BOLDVINOV PRVI AKSIOM
Ako ti se sviđa, neće.

BOLDVINOV DRUGI AKSIOM
Ako hoće, nije bilo vredno truda.

LUIJEVA PRAVILA
* Ako ti kaže ne, ne veruj.
* Ako ti kaže da, ne pouzdaj se u to.

ARTUROVI ZAKONI
* Osobe koje ti se sviđaju redovno misle da ih ti na nekoga podsećaš.
* Ljubavno pismo koje si konačno odlučio da pošalješ stići će s dovoljno zakašnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadneš glup uživo.
* Tuđi romantični gestovi čine se novim i očaravaju. Tvoji deluju kretenski.

PERDOV AKSIOM
Ne postoji gornja granica broju strahota koje možeš izreći ženi u koju si zaljubljen.

KOLVARDOVA LOGIKA
Sve mogućnosti iznose 50%. Neka stvar se ili dogodi ili se ne dogodi. U to se čovek lično uveri kad ima posla sa ženama.

OVIDIJEV ZAKON
Bilo da nam žena pokloni svoju naklonost ili je pak ukrasti, uvek joj se čini zadovoljstvo kada je od nje tražimo.

FERNOV ZAKON
Put do muškarčevog srca vodi kroz njegov želudac.

DŽOJSOVO PRAVILO
Laskaj gde se najmanje očekuje.

SKATENEROVA OPOMENA
Budite oprezni sa ženom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokušali.

ZAKON O POKLONIMA
* Ako joj pokloniš bombonjeru, na dijeti je.
* Ako joj pokloniš cveće, alergična je.

PUŠKINOV PARADOKS
Što manje voliš neku ženu, to si sigurniji da je imaš.

ČESTERTENOV ZAKON
Žena se uvek može osvojiti bilo kakvom vrstom laskanja.Muškarac ili jednom ili drugom vrstom.

BEVILAKINOV ZAKON O VERBALNOM ZAVOĐENJU
Što duže odugovlačiš, pre pogađaš u cilj.

RUSOOVO PRAVILO
Da bi napisao dobro ljubavno pismo, na početku ne smeš imati nikakvu zamisao o tome šta želiš da napišeš, a na kraju nikakvog pojma šta si napisao.

LERDOV ZAKON
Ljubavno pismo je najbolje ne poslati.

RONOVA PRVA OPASKA ZA 'NAESTOGODIŠNJAKE
Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.

PRVI ZAKON O PISMIMA
Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.

GLIMOVA FORMULA ZA USPEH
Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.

NAČELO LUPOŠĆANSKOG O DOGOVORENIM SASTANCIMA
* Ako dođeš ranije, neće doći.
* Ako dođeš tačno na vreme, moraćeš da čekaš.
* Ako zakasniš, već je otišla.

Zaljubljivanje:

DŽILENSONOVI ZAKONI O ZALJUBLJIVANJU
1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.
2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s leđa.

ŠEVALIJEOV ZAKON
Nikad se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izabereš košulju.

LIKOKOVA POUKA
Ako ti se dogodi da se zaljubiš u neki osmeh, nemoj pogrešiti pa oženiti celu devojku.

ZAKON LAS VEGASA
Nikad se ne kladi na onog ko gubi misleći da bi se njegova sreća pre ili kasnije mogla promeniti.

LA ROŠFUKOOVA OPASKA
Ima ljudi koji se nikad ne bi zaljubili da nisu čuli kako se o ljubavi govori.

PRAVILO DOROTI PARKER
Ako si neotesana i puna gorčine, ako maltretiraš poštene ljude, ako je svet za tebe obično smeće, ako se sebi ni najmanje ne sviđaš, ako ti je kuća tesna, ako ti i sama pomisao na nekog muškarca izaziva mučninu, znači da se upravo opet zaljubljuješ.

ŠOOVA DEFINICIJA
Biti zaljubljen znači neizmerno preuveličavati razliku između jedne osobe i neke druge.

POUKA DOROTI PARKER
Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.

FRENSISOV ZAKON
Svaki muškarac je već napola zaljubljen u ženu koja ga upravo sluša.

EŠENBAHOV ZAKON
U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo, sve do prvog napada.

ENDIJEV ZAKON O LJUBAVI
U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti, pa tek tada učiniti glupost koju smo od početka nameravali da učinimo.

GRUMOVO UPOZORENJE MLADENCU
Pošto kažeš "Da", ništa više nije isto kao što je bilo pre toga.

MOGAMOV ZAKON
Ljubav najdužeg veka je ona neuzvraćena.

DŽERALDOV ZAKON
Ljubav je kao boginje: što se kasnije pojavi, gora je.

FOLDOV ZAKON
Ljubav je kao nevreme, jedino je njena munja nevidljiva i grmljavina nečujna.

VOGANOV ZAKON
Ljubav je jednosmerna ulica.

BABA - JAGIN ZAKON
Ljubav i jaja bolji su dok su sveži.

Ljubavna Marfologija:
MARFIJEV ZAKON
Ako nešto može poći naopako, poći će.

KASTELIJEVO PROŠIRENJE MARFIJEVOG ZAKONA
Ako postoji mogućnost da nešto pokvariš, pokvarićeš.

DE RENIJEROV ZAKON
Ljubav je večna sve dok traje.

BOLDVINOVO PROŠIRENJE FRIKOVOG ZAKONA
Ljubav je slepa, ali zato peh strašno dobro vidi.

ZAKON LEA LONGANEZIJA
Ljubav je iščekivanje neke radosti koja kad dođe dosadi.

DŽEPARDOV ZAKON
Ljubav je žar i plam godinu dana, a pepeo celog života.

DŽEJNIN DRUGI ZAKON O LJUBAVI
Bolji je kamenčić poklonjen iz ljubavi nego dijamant radi iskupljenja.

DEFINICIJA GOSPODINA TESTEA
Ljubav je biti kreten zajedno s nekim.

DŽEJNINA DEFINICIJA
Ako želiš, a ne želiš, ako shvatiš, ali ne shvatiš, verovatno ja posredi ljubav.

RENARDOVA OPASKA
Ljubav je kao peščani sat: kad se ispuni srce, isprazni se mozak.

DIDROOV ZAKON
Ljubav oduzima oštrinu duha onome ko je ima, a daje onome ko je nema.

MIKENENOV ZAKON
Ljubav je trijumf mašte nad inteligencijom.

KAFKINA OPASKA
Ljubav je automobil bez problema. Problemi su jedino u vozaču, u putnicima i na putu.

VAJLDOV ZAKON
Zavoleti samog sebe početak je jedne duge ljubavne priče.

DE LASALOVA OPASKA
Ljubav je egoizam udvoje.

GITRIJEV ZAKON
Voleti je bolje nego biti voljen. Daleko je sigurnije.

PLATONOV AKSIOM
Ljubav je težak duševni poremećaj.

BALZAKOV PRVI AKSIOM
Ljubav je luksuz.

SIARDIJEVA DEFINICIJA
Ljubav je polno uzbuđenje mladih, navika odraslih i međusobna zavisnost starih.

VEJVELOV ZAKON
Ljubav je kao cigara: ako se ugasi, možeš ponovo da je upališ, ali više nema isti ukus.

DŽONSONOVA DEFINICIJA
Ljubav je mudrost ludog, a ludost mudrog.

LESINGOV ZAKON
Čovek koji ne izgubi glavu zbog ljubavi, nema glavu.





Mozda i nije bas tako smesno .......al ima svega mnogo.....:uredu:

Ljubav je zakon......

Zoe
22.09.2011., 01:33
MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI


1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

vesticara
27.09.2011., 15:31
Poslanik se našao na putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosne povrede. Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom
srela sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.
- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odgore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.
- Žao mi je, propisi su propisi.
Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika. Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka. Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao,
penjao, i penjao naviše. Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.
- Vreme je da posetiš Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.
Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumen, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?
Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:
- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

Adrijan
28.09.2011., 17:18
Kako da napravite svoju iritantnu gej organizaciju u Srbiji



http://img844.imageshack.us/img844/5179/gejparada438657959.jpg
Samo prst u oko svima i to je siguran put do pomirenja


Ako ste gej i želite da promovišete prava vaše zajednice u Srbiji, nema boljeg načina nego da osnujete organizaciju koja će ljudima širom zemlje jasno staviti do znanja vaše vrednosti poput perverznog seksa, pljuvanja po svemu što je srpsko, kao i stav da su svi muškarci gej samo još nisu to otkrili. To je nesumnjivo najbolja strategija koju možete imati. Evo ovde par saveta kako da se promovišete.

1. Navijački forumi

Ako vam je zaista stalo do pomirenja i prihvatanja gej zajednice u Srbiji, jedan od najcivilizovanijih načina jeste da odete na neki od navijačkih foruma poput srpskatribina.net, delije.net ili juznatribina.net. Otvorite nalog i uđite u neku od tema u kojoj se priča o planovima za razbijanje gej parade, a zatim im ostavite poruku. Napišite da biste želeli da gutate njihovu spermu a zatim isprozivajte najglasnijeg među njima. Recite mu da je on sigurno gej i da bi mu se jako dopalo da ga primi u guzu. To će ih sve sigurno smiriti i staviti im do znanja da ste vi normalni građani koji žele da se integrišu u društvo.

2. Sprdnja sa nacionalnim simbolima

Još jedan dobar način za širenje tolerancije i smirivanje strasti jeste da napravite niz fotomontaža sa nacionalnim simbolima i da ih plasirate po Internetu. Slobodno ispoljite svoju urođenu gej kreativnost i napravite, recimo, montažu na kojoj Miloš Obilić trpa Cara Lazara, ili našminkajte Patrijarha Pavla kao trandžu. To će sigurno učiniti da se vaši protivnici zamisle i da odlože bejzbol palice sa kojima su planirali da vam otvaraju lobanje.

3. Vaš Fejsbuk profil

Svi pripadnici vaše organizacije trebali bi da imaju javan Fejsbuk profil na kome otvoreno pričaju o svojoj seksualnosti, jer to je ono što normalni ljudi rade. Ne propustite priliku da svakog dana napišete kakav je bio seks sa vašim dečkom i po kom delu vašeg tela je svršio. U momentima velikih pobeda srpskih sportista, kada svi pišu radosne statuse, vi napišite kako ste tokom cele utakmice drkali na njihove uniforme i kako biste sada rado bili u njihovoj svlačionici da isisavate adrenalin iz njihovih penisa. Nema boljeg načina da pokažete javnosti kako su homoseksualci normalni ljudi koji ne ugrožavaju tradicionalističke vrednosti naše zajednice.

4. Finansiranje vaše organizacije

Za razliku od vaših protivnika koji moraju da se krpe za kintu, štede na bakljama i žickaju kusur od ruskih desničara, vama su finansije mnogo lakše i pristupačnije. Dovoljno je da napišete dobar projektni plan koji će u sebi sadržati ključne reči poput "tolerancija", "ljudska prava", "približavanje Evropskoj uniji" i pošaljete to u neku od evropskih organizacija za finansiranje. Nema veze što je vaša kampanja zasnovana na pričama o glavićima i krljanju fudbalera, bitno da u projektu piše da se zalažete za pomirenje i toleranciju. Novac koji budete dobili omogućiće vam da narednih par godina živite carski i ludujete po žurkama dok budale rade od 9 do 5. Jedino što treba da radite jeste da se pojavljujete po televizijama i budete celebrity, nije li to gay dream?

5. Gej parada

Ako ste pravilno uradili sve navedene korake, velike su šanse da se gej parada održi u miru i bez incidenata. Ipak, za svaki slučaj, nekoliko dana pred paradu banite na patriotske forume i postavite par fotografija sa ulice iz San Franciska na kojima brkati dlakavi kamiondžija u crnim kožnim gaćama šeta svog dečka na lancu. To će dodatno smiriti strasti i odvratiti srpske patriote od bilo kakve napadačke akcije.

Toliko od nas - ako se budete pridržavali ovih saveta, gej zajednicu u Srbiji čeka sjajna budućnost.



izvor (http://www.trojka.rs/zanimljivosti/17851-kako-da-napravite-svoju-iritantnu-gej-organizaciju-u-srbiji.html)

Zoe
13.10.2011., 21:35
SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:

1.Svako je bio zaposlen.

2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.

3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.

4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.

5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.

6.Iako su svi imali sve, svi su krali.

7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

vesticara
14.10.2011., 15:38
Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rodjendan. Kad je malo razgledala naokolo, videla je da su sve životinje jako skupe.



Rekla je trgovcu da želi da kupi kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna da plati neku veliku svotu.

"Pa," odgovori trgovac, - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad ko poželi!"

"Da popuši?" odgovori žena.

"Pa nije se baš još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog meseca!" odgovori trgovac.

Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rodjendan, .. A šta ako je istinito ..... neće ona morati pušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!

Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smejao!...

Žena je pošla u krevet srećna, misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer i onako to nije nikada baš volela da radi.

Sredinom noći, ženu probudi neka galama iz kuhinje. Posudje je lupalo i letelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nadje muža i žabu gde čitaju knjigu "Tajne kuhinje" i druge kuvarske knjige.

"Šta radiš ovde u kuhinji lupajući u ovo doba noći?" upita žena.

"Ako naučim ovu žabu i da kuva ... ti letiš!" odgovori muž.

vesticara
17.10.2011., 00:11
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"



Pouka: I starci mogu brzo misliti.

Adrijan
20.10.2011., 22:56
Verujem da neće baš svima biti smešno, ali ja sam malope odlepio na ovo.


http://img810.imageshack.us/img810/2456/22695320631503272538120.jpg

vesticara
20.10.2011., 23:05
ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obije noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajmiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tog novca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 100 € je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc- a se nalaziš.


ZAKON RAZLIČITOSTI
14. Razlika između penisa i života je, oba su prekratka samo što je život krut do kraja

Morpheus
21.10.2011., 15:05
Oda Beška bridžu

Sada celi svet nam kliče,
sada Srbi na uspešne liče!

Najzad nam se nad Dunavom smeška
nova, glatka, duplirana Beška!

Kao dragulj na lančiću reke,
njenu gradnju pamte čak i deke!

Ostarili na njoj neimari,
trajalo je dugo, al’ ne mari!

Sad se Mrka ponosi i diči,
sada i on na ministra liči!

Sve se brže i pre roka gradi,
pretekosmo Đilasa na Adi!

Susedi nam zavide na sreći,
niko nema ni duži ni veći!

I Evropi milo - nema greške,
sad će svi da piče preko Beške!

Srpska nova graditeljska dika,
na njoj voli svako da se slika!

Vojvođanska nova sjajna džidža,
svi u svet preko - Beška bridža!!!

Dana
29.10.2011., 19:14
Ako te boli želudac...popij pelinkovac!

A za sve ostalo sto te zaboli popij jeger-ima 56 trava.
Da mu jebeš mater jedna ce ti pomoći!

Adrijan
01.11.2011., 19:17
http://img824.imageshack.us/img824/2564/37861910150343030761852.jpg

Morpheus
02.11.2011., 00:38
Devojka sa L tablicama

Promiskuitetna devojka na kojoj su generacije početnika završile osnovnu obuku. :hahaha:

vesticara
02.11.2011., 18:26
Život u malom mestu.

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zoe
03.11.2011., 03:57
"Ne bacajte opuske u pisoar!
Ni mi vama ne pisamo u pepeljare"

[B]Hvala - Osblje

Morpheus
05.11.2011., 01:00
“Lele...

kakvo je vreme došlo...

ne platiš struju – dođu, pa iseku...

ne platiš telefon – dođu, pa iseku...

ne platiš vodu – dođu, pa iseku...

pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...

nisam platio alimentaciju...” :ufrci:

vesticara
06.11.2011., 09:04
Medicinsko REŠENJE


- Gospodjo Perić, ja sam Dr. Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospodja Perić , vrlo zabrinuta.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno ! Možete li da ponovite testiranje ?!

- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim ?!!

- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim je*ati..!!!

Boginja
11.11.2011., 00:32
Зашто нас запад не воли?
Из обавештајних извора сазнали су
да просечан Србин:
1. пије жестоко пиће
2. и то на послу
3. једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у „мочу“
5. пије кафу са кофеином
6. евентуално заслађену правим
шећером
7. цереалијама храни стоку
8. у пријатним тренуцима користи
непријатне речи
9. у кафани плаћа другоме пиће
10. и то готовином
11. одржава редовне сексуалне
односе
12. и то са особама супротног пола.

:hahaha:

Dana
17.11.2011., 18:37
Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u
italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za
doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah
uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da
obavlja radne obaveze. A kad se vraća sa posla, otvori vrata
francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori
slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu,
nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva
gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće!




--

Dana
26.11.2011., 23:22
Danas u troli se vozim, kad pored mene dvoje klinaca se vataju.




Jedna baba gleda to sve sa strane.
Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi volela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E, ćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti šta treba da uradiš za to.?!:krsti::ajme:

,,,,šta je gospojica tražila dobro je i prošla:crkoh::super:

vesticara
29.11.2011., 14:39
Srećan vam 29. novembar :)


Plan rada za Svinjokolj!

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)

Morpheus
29.11.2011., 22:37
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Dana
02.12.2011., 16:43
Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena!

Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio...

Sadašnji predsednik je psiholog pa se pitamo ko je ovde lud...

Predlažem da sledeći bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva govna!

vesticara
09.12.2011., 08:45
-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se kopa.

-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?

-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..

-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.

-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.

-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.

-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.

-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.

-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je zato u horoskopu pravi Lav.

-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.

-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.

-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega!

Evilka
09.12.2011., 23:17
Patriotska tetovaža
Opekotina na kazan od rakije

Lenjost
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...

USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara

Televizor
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Jače malo
Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu udješ u auto.

Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

vesticara
13.12.2011., 22:17
Pismo ženi uoči fudbalskog prvenstva :-)))


Draga moja ženice,
Znaš i sama da će uskoro svetsko prvenstvo u fudbalu koje ću ja naravno pratiti…
Molim te da za taj period zapamtiš par stvari (možeš ovaj papir staviti na frižider!!)

1. Savetujem ti da redovno čitaš „Sportske novosti“, tako kad zaželiš provesti vreme sa mnom-imamo o čemu pričati!
2. U poznatom periodu, ako kojim slučajem dođeš do daljinskog savetujem ti da ni ne pomišljaš koristiti isti! Televizija je moja i samo MOJA, u svako doba noći i dana!
3. Ako slučajno moraš proći ispred TV-a (u toku utakmice-bilo koje) molim te da to uradiš puzajući!! Ako ti padne na pamet da se prošetas u tangama ili gola ispred istoga (gore navedenog) sa namerom da me izazoveš na seks, zaboravi, jer bi se mogla još i prehladiti, a nemam nameru još i da se brinem o tebi!
4. Tokom svih utakmica biću slep i gluv! Ne pomišljaj da ću odgovoriti na telefon, otvoriti vrata ili ned’o Bog pričuvati malu!
5. Savetujem ti da u frižideru uvek ima hladnog pića i raznih grickalica!
6. Molim te, ali stvarno te molim ako naši koji put i izgube, poštedi me komentara tipa : „Nemoj se ljutiti,pa to je samo igra!“ ili „Drugi put ćemo pobediti!“ Ako mi tako nešto kažeš naljutićeš me još više i manje ću te voleti!
7. REPLAY golova su vrlo važni!! Ne zanima me što sam ih već video!
8. Poruči tvojim prijateljicama da se ne porađaju i da ne organizuju ništa važno gde bi i ja trebao biti prisutan, jer ćeš dobiti uvek isti odgovor-NE!

Za sada mislim da je dosta…..i znaj da te puuunoo volim! :-)))

Boginja
13.12.2011., 22:58
Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju
i shvatio da se izgubio… Našao se pored gomile nekih kostiju kada je
začuo korake divlje životinje… Bio je to leopard koji mu se polako
približavao…
- Šta ću sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske
... koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard
opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.
Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari
starog psa kod leoparda… Skočio je sa drveta i požurio da leopardu
saopšti prevaru… Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u
njegove namere i pođe da ga prati… Video ga je kako objašnjava
leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji
je nasamaren… I naravno, krene u osvetu…
Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se
okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak… Kada mu se
već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut
leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat
vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema…

Navoručenje I:
Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama…

Navoručenje II:
Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da
bude svedok…

Morpheus
26.12.2011., 21:30
BEOGRAD, 26. decembar 2011, (Njuz) – Ministarstvo unutrašnjih poslova apelovalo je na pripadnike Ministarstva unutrašnjih poslova da obustave štrajk ispred Vlade Srbije, kojim su danas tokom više sati blokirali saobraćaj u centru grada.

Pripadnici policije su napomenuli da su saglasni da pripadnici policije treba da imaju veće plate, ali da blokada saobraćaja nije način kojim će se izboriti za svoje zahteve.

- Kako je održavanje reda osnovni zadatak policije, moramo da apelujemo na policiju da prestane sa blokadom – izjavio je jedan pripadnik policije koji je želeo da ostane anoniman, koji je odbio da odgovori na pitanje da li je policija spremna da upotrebi silu ako se štrajk policije nastavi i narednih dana.

:hahaha::hahaha:

vesticara
29.12.2011., 14:52
U London Times-u je objavljena ova čitulja:

( Iskreno govoreći i nije toliko smešan, ali meni je ipak izvukao osmeh na lice...doduše malo je bio kiselkasto gorkog ukusa taj osmeh...)


"Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine.
Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.
On će biti zapamćen po tome što se držao dragocenih lekcije:
Znati kad se skloniti sa kiše.
Zašto ko rano rani dve sreće grabi.
Život nije uvek fer.
Mozda sam ja kriv.

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima (Ne troši više nego što zarađuješ) i oprobanim strategijama (Odrasli, ne deca, vode stvari).

Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene, ali preopterećujuće regulative.
Izveštaji o 6-togodišnjem dečaku optuženom za sexualno uznemiravanje jer je poljubio devojčicu.
Tinejdžeri suspendovani u školi jer su koristili Mouthwash posle ručka i učitelj koji je otpušten jer je kaznio nevaspitanog učenika su sam pogoršali njegovo stanje.

Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece.

Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.

Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava.

Zdrav Razum je prebijen od kad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.

Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.

Zdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike.

Iza njega ostaju njegova 4 polubrata –

Znam svoja prava,

Hoću odmah

Neko drugi je kriv

Ja sam žrtva."


Pogrebu nije prisustvovalo mnogo jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.

Boginja
30.12.2011., 15:25
http://www.e-novine.com/entertainment/entertainment-tema/56134-etrdeset-najgorih-Srbiji.html


:hahaha::hahaha::hahaha:

vesticara
10.01.2012., 17:53
Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu!
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime!
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet!
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih!
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s' druge strane, ne rešava ni mleko!

Sunflower
11.01.2012., 17:25
Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina Fata ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Mirsadi:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Mirsada Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Mirsada da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
... - "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Zubejdi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Zubejda Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Rabiji:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

:hahaha::hahaha:

vesticara
22.01.2012., 17:03
:lol: :lol: :lol:


PRAKTIČNI PRIRUČNIK KAKO UPROPASTITI MUŠKARCA, "KORAK PO KORAK"

1. Udajte se za njega.
2. Obavezno mu kažite da vam on nije ni prvi ni poslednji.
3. Napravite ljubomornu scenu kada za to nema ama baš nikakvog povoda.
4. Ostanite potpuno hladne glave ako imate razloga za ljubomoru.
5. Kad god mu je do sexa - odbijte ga.
6. Kad mu nije do sexa - navalite na njega.
7. Sve pare koje od njega izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti.
8. Kad s njim obilazite radnje trudite se da shoping što duže traje.
9. Konstantno ga podsećajte kako malo zaradjuje.
10. Non-stop mu pridikujte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega.
11. Rasterajte njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni.
12. Kad ste sami s njim trudite se da izgledate kao čudovište!
13. Budite kao boginja kad god vam u posetu dodje neko zgodno muško stvorenje.
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.
15. Ime deteta je važno. Gledajte da to bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj.
17. Istovremeno, njegova mama je vaš najveći neprijatelj.
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, već složite neku nadrndanu facu.
19. Ako je neraspoložen onda zalepite osmeh od uva do uva.
20. Uvek govorite kako mu noge smrde naročito pred trećim licima.
21. Zaposlite se na takvom radnom mestu gde se ne zna precizno radno vreme.
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite vi samo jednu stolicu pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.
23. Čim se u kući nešto pokvari ne čekajte da on popravi već zovite majstora.
24. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu.
25. U istu sveščicu zapišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu uz komentar "Evo, ovde je nešto zapisano..."
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet , ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
27. Usisivač isključivo koristite kad on gleda sport na TV-u.
28. Koristite pred njim često uzrečice kao što su "Šta li sam ja Bogu zgrešila..."
29. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak pa kad se odluči, spremite nešto drugo.
30. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne prosto iz vas zrače i čine da se on oseća neprijatno.
31. Uvek mu do besvesti prepričavajte sve one bezvezne detalje s posla.
32. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i takve pokušaje u startu stopirajte.
33. Njegovoj majci se uvek obraćajte sa "tetka" + ime.
34. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga.
35. Svoju platu trošite samo na sebe, isključivo na garderobu i kozmetiku.
36. Dok je dete malo uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste onda ga isključivo šaljite kod vaše mame s obrazloženjem da njegova majka ne ume da vaspitava (za šta je on najbolji dokaz)
37. Stalno mu spominjite mogućnost razvoda, ali se na taj korak odlučite tek kada nadjete novu žrtvu.
38. VAŽNO!!! OVAJ PRAVILNIK NE PRIMENJUJTE AKO VAM JE MUŽ SIROVINA, JER MOŽETE DA DOBIJETE BATINE!

:ggg: :ggg:

Morpheus
11.02.2012., 01:09
Nišlijske izreke i kletve:

Kad te ja....

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je j*****e suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.

promaja
07.03.2012., 23:22
http://i.imgur.com/2PUd3.jpg (http://imgur.com/2PUd3)

Adrijan
16.04.2012., 00:43
NAKON SEKSA NA KONCERTU 'MEGADETHA' I 'MOTORHEADA': Žena preko oglasa traži pankera s kojim čeka bebu
Nedjelja | 15.04.2012.

Nepoznata žena je objavila oglas u kome je opisala sebe i muškarca sa kojim je imala seks na koncertu bendova "Megadeth" i "Motorhead", a povod je što je nepoznati mladić otac njenog djeteta.

http://banjalukain.com/media/pictures/2012/04/15/60e07cba4a8ecb549aea198803174aaf.jpg


"Ako si ti muškarac koji je u februaru bio na koncertu "Megadeth" i "Motorhead" u Čikagu, a imaš crvenu čirokanu i pirsinge u obliku zmije, onda si ti otac mog djeteta", stoji u oglasu koji je dala anonimna ženska osoba.

Da bi je se tadašnji partner lakše sjetio, ona je sebe opisala kao plavušu koja je to veče nosila čizme i srebrnu majicu, a kao mjesto gdje su imali seks navodi toalet u dvorani "Aragon Ballroom".

- Uglavnom, trudna sam i djete je tvoje. Javi mi se ukoliko želiš biti dio života svog djeteta - zaključila je žena u oglasu.



DEPO-BL!N (http://banjalukain.com/mediji/zena-preko-oglasa-trazi-pankera-s-kojim-ceka-bebu)

Smucalica
16.08.2012., 10:35
Šta je ironija?


Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
... Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad si kurva, a devica u horoskopu.
I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.


:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Boginja
21.08.2012., 07:58
http://img687.imageshack.us/img687/7691/99460756.png

:hahaha:

Smucalica
02.10.2012., 21:32
Само у Србији:


- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
-Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме *****''.
-Споменик кнезу којег сви зову''код коња''

stiklica
21.10.2012., 15:40
Biseri pacijenata:smeh:

BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“.

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!





:nenormalni::nenormalni: otplakala sam.

Smucalica
26.10.2012., 23:53
Do suza... :ggg:



Recept za kolače

1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno i šećer...
5. izvadi puzzle iz brašna..
6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ..
8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...po
stolu i podu ..
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10.javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene
posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vrati rum...
14.otjeraj djecu iz kuhinje, operi sve tijesto koje je po njima...
15. namaži pleh masnoćom..
16. DAJ MUŽU KRUH, ČVARKE ,,, SALAMU .....
17. vrati se u kuhinju , otjeraj djecu iz kuhinje, izvadi orahe iz
pećnice...
18. DODAJ MUŽU NOVINE...
19.vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za
kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove, djecu i mačka ..
22. idi u slastičarnicu..
23. kupi kolače...

:ggg: :hhh: :ggg:

Smucalica
05.12.2012., 21:19
Najnovije definicije....

Udaja - Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Seks u trudnoći - Update.


Profesionalna deformacija - Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš čašu da ne bi bilo pene.

Samoubica - Što ih je više, to ih je manje.

Bez tebe sam jednosmerna struja - Pokušaj električara da objasni devojci koliko mu znači.

Kockar - Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.

Hobi - Ono što radite da ne biste ubili nekog.

Apsolvent - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.

P.S. - Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".

Dobrostojeća baba - To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.

Pojas nevinosti - Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku dok ti se približava saobraćajac kog si prekasno spazio.

Kako ćemo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.

Naučno-istraživački rad - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija u Srbiji - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Lenjir - Najefikasniji put do savršene linije.

Zasićenje u vezi - Kada sve filmove počnete da gledate do kraja.

Herkul Poaro (junak detektivskih romana A. Christie) - Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekoga ubiju.

1. maj - Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

Sud - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Sve je pod kontrolom - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga - Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?

Post - Mršavljenje uz Božju pomoć.

Pornić - Film po istinitom događaju.

Čovek se uči dok je živ - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Loše društvo - Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.

Stabilna veza - Dobra Internet konekcija.

Raspad Jugoslavije - Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.


:hhh:

Smucalica
30.12.2012., 12:04
Jutros sam dobila ovaj mail od prijateljice i prvo sam stala :hmm:
šta sam sad pogrešila,
a onda sam :lol:
Mislimmmm...



Drage kolege, prijatelji,

Tokom poslednjih meseci primio sam brojne fotografije i mailove koje
sam nesebično delio sa vama.
Mislio sam da ćete rado prihvatiti moj uvek mladalački
pogled na svet i bližu okolinu.
Nažalost, prevario sam se.
Jedan broj mojih prijatelja imao je zamerke na moje poruke,
i što je najgore, optužili su me za
neozbiljnost i opsednutost seksi temama!
To je presudilo da okrenem novi list.
Od danas ću slati samo one fotografije koje se bave temama iz prirode,
istorijom, kulturom... sa posebnim osvrtom na arhitektonsko nasleđe staroga kontinenta.
Ukratko, isključivo one sadržaje koji će pripadati višem kulturnom
nivou. Prilog koji vam ovoga puta šaljem ima apsolutno obrazovni cilj!

Na slici se vidi čuveni "Novi most" u Tuluzu (Francuska). Radovi na
njegovoj izgradnji započeti su tokom XVI veka, a okončani stotinak
godina kasnije.
Otvorio ga je Luj XIV 19-og septembra 1659 god.
Uživajte u pogledu na jedinstvene lukove koji krase ovaj nesvakidašnji most.



http://i298.photobucket.com/albums/mm243/radoznala/image001.jpg

Morpheus
03.01.2013., 11:46
Koji most? :hmm:

(:hhh:)

Smucalica
07.01.2013., 18:37
Dobih ove definicije na mail:

MARIHUANA - trava koja sigurno prouzrokuje znatno vecu srecu od
deteline sa cetiri lista

SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na
svake 3-4 godine.

Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i
telefonom zbog neplacenih racuna.

Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva
kvadrata na periferiji grada.

Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze da se prezivi, ali koja
vam ne dopusta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za
vreme zadusnica.

Poverenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.

Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.

Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.

:hhh:

Dana
07.01.2013., 19:47
Evo, baš pre neki dan pozovem Skupštinu Srbije ne bi li ih nešto priupitala i javi mi se ljubazna telefonska sekretarica, ljubazna da ljubaznija ne može biti. Ta sekretarica mi svojim lepim, umilnim, ledenim i limenim glasom reče:



''Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Srbije...

- Za krađu i korupciju ukucajte DS...

- Za borbu protiv korupcije i direktan kontakt sa predsednikom države ukucajte SNS...

- Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS...

- Za dernjavu bez pokrića SRS...

- Ako niste ni sa čim upoznati, ukucajte DSS...

- Ako ste se probudili iz hibernacije birajte LDP...

- Za muzičke želje birajte URS...

- Ako niste neki srećković na raspolaganju vam je opcija SPO...

- PUPS možete da dobijete samo preko starog tipa telefona bez tonskog biranja...



Bilo kako bilo, za koju god ste se opciju odlučili, znajte da nikoga nema na poslu, i da nam je potpuno svejedno koga ste odabrali!''

Smucalica
16.01.2013., 21:51
PARKIRANJE U BEOGRADU JE KAO SEX:

-koliko god da je dobro uvek mislis da mozes bolje

-ženama je potrebno vise vremena

-ako ne želis da se potrudis uvek mozes da platis

-zabranjena mesta su uvek uzbudljivija

-koliko god da se trudis da nadjessavrsenu poziciju,neko ce da te kresne otpozadi

-velicina jeste bitna

-mozes da ostanes do jutra ako bas moras ali u 7 da nisi vise tu

-ako je savrseno i slobodno ,sigurno postoji neki problem

-moras da poznajes zone

-moras da znas da izadjes na vreme

-ako si na zabranjenom mestu,budi brz

:roll:

Adrijan
13.02.2013., 11:35
Baš me nasmejalo. U stvari, pročitavši naslov sam se zamislio i osetio grčenje u stomaku. :hahaha:


Nakon razvoda pecaroš shvatio da je pecanje gubljenje vremena

VRŠAC, 13. februar 2013, (Njuz) – Stefan Radović, dugogodišnji strastveni pecaroš iz Vršca, nepuna tri meseca nakon razvoda braka shvatio je da je ovaj hobi čisto gubljenje vremena.
... (http://www.njuz.net/nakon-razvoda-pecaros-shvatio-da-je-pecanje-gubljenje-vremena/)

Smucalica
10.03.2013., 15:33
Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?


Odgovor: Smrt princeze Dajane.


Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?


Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom ljubavnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u nemačkom automobilu

koji ima holandski motor .

Vozio ga je pijani Belgijanac ,

opijen škotskim viskijem

pratili su ih talijanski paparaci

na japanskim motorima .

Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.

Ovo Vam šalje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .

Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?

Buljite u korejski monitor

koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru .

Sve to transportovali su vozači iz Indije.

Oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

prevezao konačno do vas vozač iz BiH.


Jel' sad jasno?


:hhh:

Shi
10.03.2013., 17:49
http://www.njuz.net/uros-misic-nakon-visednevne-potrage-konacno-uspeo-da-nade-zgradu-mup-a/

vesticara
11.03.2013., 22:02
Lekcije iz marketinga:

1. Vidiš lepu devojku. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktan marketing.

2. Vidiš lepu devojku. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lepu devojku. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lepu devojku. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lepu devojku. Priđeš joj i ubediš je da ode kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može da zadovolji devojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Hodaš ulicom i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojka. Popneš se na telefonski stup i počneš da se dereš iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

vesticara
22.03.2013., 18:49
Mislite da ste spremni da imate decu?

Urnebesno duhovit novi test za buduće roditelje koji se proširio internetom možda će vas naterati da razmislite još jednom.
Novi test za buduće roditelje ističe sve dobre i loše strane materinstva kroz 14 koraka koje treba da prođete pre nego što rodite svoje dete.

Test 1: Priprema

Žene: Priprema za trudnoću
1. Obucite bademantil i okačite vreću sa pasuljem oko struka.
2. Ostavite je tu.
3. Nakon 9 meseci uklonite 5% pasulja

Muškarci: Priprema za decu
1. Idite kod lokalnog apotekara, istresite novčanik na šalter i recite mu da sve uzme.
2. Idite u supermarket. Uredite da vaša plata bude isplaćivana direktno njihovoj blagajni.
3. Idite kući. Uzmite novine i pročitajte ih poslednji put.

Test 2: Znanje
Odaberite par koji već ima decu i iskritikujte način na koji ih je vaspitao decu, nedostatak njihovog strpljenja, zapanjujuće niske nivoe tolerancije i decu koja jurcaju okolo kao pomahnitala.
Predložite načine kako bi mogli da poboljšaju navike spavanja kod dece, odlazak na nošu, manire za stolom i sveukupno ponašanje.

Uživajte. To će biti poslednji put u vašem životu da imate sve odgovore

Test 3: Noći
Da biste otkrili kako će vam izgledati noći:
1. Šetajte po dnevnoj sobi od 17h i 22h noseći vreću tešku oko 4-6 kg sa radiom okrenutim na neki glasan, iritantan zvuk ili šum.
2. U 22h spustite vreću, namestite alarm na 00h i idite na spavanje.
3. Ustanite u 23h i nosite vreću po dnevnoj sobi do 1h.
4. Namestite alarm na 3h.
5. Pošto ne možete da spavate, ustanite u 2h i skuvajte sebi čaj.
6. Idite u krevet u 2.45h.
7. Ustanite opet u 3h kada se uključi alarm.
8. Pevajte pesmice u mraku do 4h.
9. Navijte alarm na 5h. Ustanite kad se uključi.
10. Napravite doručak.

Radite tako 5 godina. IZGLEDAJTE RASPOLOŽENO.

Test 4: Oblačenje male dece
1. Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu
2. Probajte da hobotnicu stavite u torbu tako da nijedan pipak ne štrči.
Imate 5 minuta.

Test 5: Kola
1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.
2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu
3. Ubacite novčić u CD plejer.
4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.
5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.

Test 6: Odlazak u šetnju
a. Čekajte
b. Izađite na prednja vrata.
c. Vratite se.
d. Izađite
e. Vratite se ponovo.
f. Izađite.
g. Prođite prvi niz stepenica.
h. Ponovo se popnite.
i. Siđite.
j. Hodajte veoma sporo po ulici prvih 5 minuta.
k. Zastanite, promatrajte svaki detalj i pitajte najmanje 6 pitanja o svakom delu iskorišćene žvake, prljave maramice i mrtvog insekta na koje usput naiđete.
l. Ponovite sve korake.
m. Vičite najjače što možete dok komšije ne izađu i počnu da zure u vas.
n. Dignite ruke od svega i vratite se u stan.
Sada ste skoro spremni da odvedete malo dete u šetnju.

Test 7: Razgovori sa decom
Ponovite sve što kažete najmanje 5 puta.

Test 8: Kupovanje namirnica
1. Idite u prvu prodavnicu. Povedite sa sobom neko stvorenje najbliže predškolskom detetu - odrasla koza je odlična za to. Ako planitrate da imate više od jednog deteta, povedite više od jedne koze.
2. Kupite namirnice za nedelju dana ali ne ispuštajte kozu/e iz vida.
3. Platite sve što koza pojede ili uništi.
Dok ovo ne budete mogli uspešno da savladate ni ne pomišljajte da imate decu.

Test 9: Hranjenje 1-godišnjaka
1. Izdubite dinju.
2. Napravite rupicu na kori.
3. Zakačite je na tavanicu i njišite sa strane.
4. Napravite činiju natopljenh pahuljica i pokušajte da ubacite kašiku u dinju dok se njiše, istovremeno pretvarajući se da ste avion.
5. Nastavite dok pola porcije nije ubačeno.
6 Ostatak prospite po krilu i postarajte se da dosta toga padne na pod.

Test 10: TV
1. Naučite imena svih likova iz Diznija, Teletabisa, i Sunđera Boba.
2. Ne gledajte ništa drugo na televiziji barem 5 godina.

Test 11: Da li možete da podnesete haos koji deca naprave?
Da biste to otkrili uradite sledeće:
1. Izmažite puter na fotelju i džem na zavese.
2. Sakrijte ribu iza stuba i ostavite je tu celog leta.
3. Zarijte prste u saksiju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte fleke voštanim bojicama. Kako vam se čini?
4. Ispraznite svaku fijoku, ormarić i kutiju sa stvarima na pod i pređite na tačku 5.
5. Razvucite stvari iz jedne u drugu sobu i ostavite ih tako.

Test 12: Duga putovanja
1. Nasnimite nekog kako neprekidno viče "Mama".
Važno: Ne sme da bude pauze veće od 4 sekunde između svakog uzvika. Ubacite povremeni krešendo.
2. Slušajte tu traku u svojim kolima gde god da putujete naredne 4 godine.
Sada ste spremni za dugo putovanje sa malim detetom.

Test 13: Razgovori
1. Počnite da pričate sa odraslom osobom po izboru.
2. Neka vas neko drugi neprestano vuče za rukav ili porub majice dok vam svira gorepomenuta "Mama" traka.
Sada ste spremni da razgovarate sa odraslom osobom dok je dete u sobi.

Test 14: Spremanje za posao
1. Odaberite dan kad imate važan sastanak.
2. Obucite najbolje što imate za posao.
3. Uzmite šoljicu pavlake i stavite u nju šoljicu soka od limuna.
4. Promućkajte
5. Prospite pola od toga na vašu lepu svilenu suknju.
6. Natopite peškir drugom polovinom smese.
7. Pokušajte da očistite košulju tim istim peškirom.
8. Ne presvlačite se (nemate vremena).
9. Idite pravo na posao.

Sada ste spremni za decu. Uživajte :cica:

Olivera
22.03.2013., 19:37
jao kako je simpaticno :hahaha: svaka cast i hvala sto ste me nasmejali:hahaha:
poslednja sam ja:lol:

Olivera
22.03.2013., 19:41
Test 5: Kola
1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.
2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu
3. Ubacite novčić u CD plejer.
4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.
5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.

hahahah, jedan moj komsija je imao i motor i auto. sada ima samo auto, doduse iste marke, ali u karavan verziji:hahaha::lol:
text je istina, surovo ali tako je:mahanje:

neobarocco
22.03.2013., 19:45
pa nemos da se beeeep a da ti ne beeeep :vez:

Smucalica
30.03.2013., 00:24
Zaista je predivan naš jezik... koji god da je....
Možeš napisati sastav s početnim slovom p, a da nije ni pedofilija, ni pornografija ni politika, a ni neka druga pizdarija.


Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema parti, Povedi partnerku poručuje.
Prihvatam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, parti. Predjelo, pančeta, pršuta. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir.
Pre papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerka pije pepsi. Posle pršuta puknem po pivu. Preferiram "Pan" pet puta. Posle pečenog pijem plavac.
Primjećujem promene ponašanja prouzrokovane pićem. Preteruješ, previše piješ! Prigovara partnerka.
Posle ponoći polazak. Pođite peške, prošetajte, predlažu prijatelji.
Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita.
Primećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno.
Parkiram peglicu pokraj puta pa polako peške. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnerku pod pazuh.
Pred posteljom promucam, ponovno postimo!
Pretpostavljam privremeno.

:uzbud:

Morpheus
10.04.2013., 00:40
Oglas za prodaju automobila (Golf 1) u Bosni:

Detaljni opis
Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.


Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za seksi lutke, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!


Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.


Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!


Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).

:ggg:

Morpheus
11.04.2013., 11:10
Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."


Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.

Msm, očigledno pljuvačina po Majkrosoftu, ali je ipak smešno.

vesticara
11.04.2013., 14:33
VAŽNO!VAŽNO!VAŽNO!!!

NIKAKO NEMOJTE prati kosu dok ste pod tušem!!
NAIME, RADI SE O TOME DA ŠAMPON KLIZI NIZ VAŠE TELO DOK SE TUŠIRATE.
Nije mi jasno ZAŠTO se toga nisam ranije setila!
Koristila sam šampon uvek kad god sam se tuširala! Kada perem kosu, šampon klizi niz celo moje telo, a na nalepnici šampona je vrlo jasno ispisano upozorenje:
"ZA DODATNI VOLUMEN"
Nije ni čudo da sam dobijala na težini!
I ŠTA SADA? :/
Rešila sam se tog šampona i sada ću se početi tuširati sa tečnošću za pranje suđa. Na njegovoj nalepnici jasno piše:
"RASTAPA MASNOĆU KOJU JE INAČE TEŠKO UKLONITI."
I problem je rešen!
Ako sam slučajno nedostupna ili vam se ne javim na telefon, to znači da sam pod tušem. :)




Obavestite sve svoje prijatelje.... to je to! :-)

Morpheus
13.04.2013., 18:43
Evo i nastavka oglasa od ranije:

Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.


Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .


Edit:


Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se ne moze u svatove s njim ici .


Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali ne moze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa ne znam kud cu je ....
Edit:
nisam jos u potpunosti opisao auto,naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju ,dakle imaju al kao da ih nema
,na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje,na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru ,trese se ko jermenija,a preko 40 niti moze niti preporucujem
amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje,znaci svaku mrvicu na cesti osjetis,a lezeci ti bubrege pododbijase,jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu ,voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su..u su neizostavan dio ..
kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece,a volan je prica za sebe ,stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram,vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama ..
,,a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi,jednom sam pokusao ,krenem prva druga treca iskoci,gurnem opet iskoci,u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci ,vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70,al sto se treso ,ja sam posle toga dvije strave saljevo,4 noci nisam spavo,6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..
al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav ,mislili ljudi zaratilo..prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se ,i to obavezno se mora,jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario ,nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem,zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno
enterijer je ko ćumez,kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja,instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides ,malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno,ostale lampice sve imaju al ne rade,jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece,retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe
tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis "zivio drug Tito" ali macke su to izgrebale ali opet se vidi ,i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti ,ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu ,a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..

vesticara
17.04.2013., 20:53
Draga moja ženice,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bio dobar i veran muž, a šta sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu. Došla si kući, pojeli smo večeru i za dve minute si otišla pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u Zapadnu Europu zajedno.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Dragi bivši mužu,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i politici, i nogometu i svijetu, a posebno meni. Šteta što to ne pomaže.
Primietila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan pevac ". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još prre šest godina, kada sam imala problema s probavom.
Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu, zato što je cijena još bila na njoj. Molila sam Boga da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra tražila na zajam 300 $, a ceena te pidžame bila je 299. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osećala da još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želeo.
Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla se rodila kao Karlo, čisto da znaš.

:hhh: :hhh: :hhh:

Morpheus
20.04.2013., 00:47
Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.

Rekla sam :

- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI!

Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :

TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA!!!

SKORO SAM UMRLA!!!

Morpheus
22.04.2013., 14:51
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma jebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!


Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

Smucalica
24.04.2013., 16:49
Kažu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ celu gajbu... e to je već B-kompleks !

:kez:

vesticara
25.04.2013., 15:40
Sve sem ćumura:
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček:
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok:
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Srpski feng šui:
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Šaner:
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo:
..je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti:
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas:
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming:
Auto koji ne sme preko granice.


Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu:
Prvi korak ka prostituciji.

Sud:
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane:
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća:
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg:
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Pop:
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura:
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife:
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Evilka
15.05.2013., 19:02
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi. "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi. "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći. "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje..." , rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen" odgovori ovaj. "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Evilka
27.05.2013., 16:37
Anonimni Sarajevski bloger stekao ogromnu popularnost posle ovog (http://www.dernek.ba/blog/666847/_ZERO_COOL_/jebem-mater) teksta. :kez:

vesticara
27.05.2013., 16:40
QQ ...:hhh: njega stigao PMS...

..al što Severini i Durexu? ..da mu nije puk'o u sred posla??:hhh:

gresan
27.05.2013., 21:54
Šta je šta u Srbiji

Sve sem ćumura

Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"



Novobeogradski čoček

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.



Nikotinski šok

Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.



Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.



Šaner

Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...



Stereo

je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.

Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".



Dođem ti

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.



Ikonostas

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.



Nema roaming

Auto koji ne sme preko granice.



Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu

Prvi korak ka prostituciji.



Kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!



Sud

Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.



Prva linija odbrane

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ



Samofinansirajuća

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.



Pravo luđeg

Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.





Pop

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.



Radna temperatura

Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.



Bife

Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Morpheus
29.05.2013., 18:40
Informatički, ali razumećete poentu:

MALO INFORMATIKE

1. Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosečna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2,25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:

(37.500.000 bajtova/spermatozoid x 100.000.000 spermatozoid/ml x 2,25 ml)/5 sekunda =
1.687.500.000.000.000 bajtova/sekunda = 1.687 TB/sekunda

Dobijamo, znači, da ženska jajna ćelija izdržava DOS napad od više od 1.500 TB u sekundi
i pritom propušta samo jedan odabrani paket informacija.
Time zaključujemo da je jajna ćelija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što taj jedan paket informacija, koji taj Firewall propusti, blokira sistem na 9 meseci!

vesticara
04.06.2013., 17:10
Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
-Da, jesam...

-Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...

-Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!

-Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...

-U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...


https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/u/0/?ui=2&ik=e02a29a781&view=att&th=13f0db001e4fd774&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1&sadssc=1&sadnir=1&saduie=AG9B_P9_hTifOMuqnfozjhyLdntO&sadet=1370358617859&sads=VgTBRhto-mGxKLP6G6aJ5CeHwSE

baba ljubinka
08.06.2013., 16:57
http://img838.imageshack.us/img838/9967/mustafa1370700109322597.jpg (http://img838.imageshack.us/i/mustafa1370700109322597.jpg/)

Morpheus
12.06.2013., 00:04
Možda su naši baš zato promenili ime države iz Latvija u Letonija? :fijuk::hhh:

Na temu, oplak'o sam:

BEOGRAD, 11. jun 2013, (Njuz) – Nakon pobede Crvene zvezde u trećem meču finalne serije plej-ofa Super lige, trener crno–belih Duško Vujošević optužio je predsednika kluba sa Malog Kalemegdana Nebojšu Čovića, da „uopšte ne želi da Partizan opet bude prvak države“, saznaje Njuz


- U svakom derbiju ove sezone imali smo priliku da se suočimo sa tendecioznim igranjem Zvezdinih košarkaša koji su u meč ulazili samo sa jednim ciljem, a to je pobeda nad Partizanom. Iza toga stoji Nebojša Čović i ja sam na to uporno upozoravao Savez i sudije jer taj čovek želi da njegov klub bude prvak države, a Partizan tako nešto, nakon svih ovih godina, nije zaslužio – smatra Vujošević.


Trener Partizana smatra da bi takvo ponašanje prvog čoveka Zvezde moglo u znatnoj meri da utiče na ishod finalne serije.


- Šta još treba da se desi da bi Čović prepoznao važnost ovog trofeja za Partizan?! On je kao prvi čovek Zvezde otvoreno stao na stranu svog kluba i radi direktno protiv nas u ovoj finalnoj seriji. Ja vam garantujem da u ovom timu Zvezde ne postoji košarkaš koji nije primio novac od njega za to što nam daje koševe. Od kada je počelo finale oni konstantno tokom utakmica pritiskaju naše igrače jer ih je Čović nagovorio da nas pobede – izjavio je trofejni stručnjak.
Vujošević je dodao i da, uprkos svemu, on o Čoviću uopšte ne razmišlja.


- Mene Čović ne interesuje, ali koliko on ne može bez Partizana dovoljno pokazuje to što se uporno pojavljuje u svakoj mojoj izjavi, bez obzira na to koja je tema u pitanju – istakao je poznati trener.

GlorijaTreca
18.06.2013., 14:46
Razlika između žene i muškarca

Nadimci
Ako Nadežda i Snežana sede u kafiću i ćaskaju, jadna drugoj će se obraćati sa "Nado" i "Snežo".
Ako Miloš i Goran sede u kafiću, gledaju utakmicu i piju pivo, jedan drugome će se obraćati sa "Debeli" i "Glavonjo".

Novac
Muškarac će dati 1000 dinara za stvar koja košta 500 dinara, ako mu ona zaista treba.
Žena će platiti 500 dinara za stvar koja košta 1000 dinara iako joj ona uopšte ne treba, važno je samo da je bila na sniženju.

Svađe
Žena ima zadnju reč u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

Životinje
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačke no, čim ih žene ne gledaju iskoristiće priliku da ih šutnu nogom.

Budućnost
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Garderoba
Žena se doteruje kada ide u prodavnicu, kada ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, kad čita knjigu, kad vodi psa u šetnju, zaliva cvieće...
Muškarac se doteruje za venčanja i za sahrane.

Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može potrošiti.
Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

Izvor: http://i.imagebanana.com/img/malenksi/157114975.gif

Orion Lady
18.06.2013., 17:58
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1010523_402708716510448_1979862765_n.jpg

Orion Lady
25.06.2013., 20:48
Razgovor dvije prijateljice:
- E ljubavi,čekam te 15 minuta,je l' dolaziš?
- Evo srećo,stizem.

Razgovor dva prijatelja:

E jebem te u usta retardirana,čekam te već 15 minuta u usta ti se serem, je l' dolaziš majmune?
- Evo jebem ti mater,stižem.

Apolodor
29.06.2013., 11:09
Antonija Anchy

(Balada o Dzejki Karleusi)

Pitate se gde je mala
sto je davno podivljala,
ona koje svi se groze,
vlasnica F dijagnoze,
ruglo triju ljudskih rasa,
pevaljka jezivog glasa,
jednom recju: bruka ziva-
nasa Dzejka, nasa Diva?!

Eno je u cet’ri zida
s interneta se ne skida-
pise vazdan stvari umne:
kletve, psovke i kolumne,
i pred celim svetom tvrdi:
krug je kockast, luk ne smrdi,
na jabuci raste sljiva,
a ona je svetska Diva.

Citav svet se naglas smeje
na te njene fiks-ideje,
a svima je bolno jasno:
za ludnicu joj je kasno,
pa svi od nje dizu ruke,
dok gledaju njene bruke-
a to uvek tako biva
kad je neko tol’ka Diva.

Sta se to zapravo zbilo
sto je Dzejku rascepilo,
pa od zvezde galakticke,
prepametne i prepicke
za dan osta crna fleka
i secanje na blam veka?!
Sta se iza svega skriva
pa ko zvecka prse Diva?

Zelela je kao Ceca
koncert vidljiv sa Meseca,
da nadmasi u svom stilu
realnost i visu silu;
Mastala je da sa’rani
svu estradu na poljani,
i sanjala da na njivi
sav Beograd klice Divi…

Dubila je naglavacke,
spremala cirkuske tacke
i cvilela kao kuce
da na Usce svet dovuce;
Zbog prodaje sramno slabe
karte delila za dzabe
i mamila rulju pivom-
tako vam je s nasom Divom.

Sta je dalje bilo tamo-
to svi vrlo dobro znamo:
skupila se saka jada
usred milionskog grada,
cekajuci da na sceni
pocne haos nevidjeni,
ali za tren sve posive-
crce ekran iza Dive!...

http://www.vesti-online.com/Scena/Estrada/324771/Karleusa-Srbija-ne-zasluzuje-drogiranu-pevaljku

:hahaha::hahaha::hahaha:

vesticara
01.07.2013., 21:15
Srbijino pismo Saveti

"Draga Saveta,

Iskreno, ne znam ni zašto Vam pišem.... možda je ovo poslednji vapaj žene koja zna da joj nema pomoći.

Zovem se Srbija. Imam prilično godina, a ipak sam naivna, detinjasta, pomišljam i da sam glupa. Ali to samo u trenucima lucidnosti.

Moj najveći problem je što nisam samostalna. Ovo je situacija u kojoj... se danas nalazim.

Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove EU. Ma i meni je bilo smešno njegovo ime, ali sad sam se navikla.

Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moćan, bavi se svim i svačim, bogat, ne da svakoj da mu priđe... ko bi mu odoleo?

Kad mi je onomad prišao da se upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem... Zar u mene ovakvu nikakvu?!

Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela niti cenila, iz siromašne sam porodice, neugledna sam... Šta takav čovek vidi u meni?!

Bilo kako bilo, počeli smo da se zabavljamo. Na početku je bio pažljiv, vodili smo ljubav nežno, obasipao me poklonima...

Ali to je trajalo kratko. Ubrzo je počeo da me šamara, onako iz ljubavi. Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega.

A videla sam da on uživa u tome, i shvatila da mi je njegova sreća najvažnija.

Onda je malo pomalo postajao sve nezadovoljniji, retko smo razgovarali o tome, jer bi se on veoma brzo razbesneo.

Ti razgovori su obično završavali žestokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom šta poželi.

Danima posle takvog vođenja ljubavi nisam mogla među ljude - bila sam sva u modricama, izubijana. Ali ipak on je taaako dobar.

Iako sam bila neotporna na njegove batine (ostajale su mi modrice, nije mi koža dovoljno debela), on je uprkos tome učinio nešto divno.

Zamislite, Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naježila kad se toga setim. Šta kažete - da li sam prihvatila?!

Ne razumem vas Saveta, čujete li šta vam govorim, vo-lim tog čoveka, ne mogu da zamislim život bez njega.

A znate kako znam?!

Propao je dosta fizički, nije više onako moćan, mislim da je podosta i osiromašio, ali meni to ništa ne smeta.

Imamo redovan seks, on me tuče, vuče po podu, ponižava, ali mi ne smeta. Više ni ne boli kao ranije, važno je da hoće da me oženi.

Non-stop pričamo o tome, on stalno odlaže, prigovara mi da ne uživam dovoljno pored njega, da se pretvaram.

Video me jednom da plačem, pitao me zašto. Slagala sam ga i rekla da imam hormonalni poremećaj, trenutak slabosti.

A znate zašto sam plakala? Rekao mi je da sam mu dosadila, da moramo osvežiti naš odnos i pozvao je neku devojku Kosovo da nam se pridruži.

Ne želim to, Saveta, noćima ne spavam, pomišljam da odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih želja i da se dovedem u red.

A opet kad pomislim - ako sada odustanem, EU neće imati šansu da me oženi.

Možda je najbolje da ga pustim da mi radi sve što poželi, jer nema meni života bez njega. Šta ću, kud ću?!

Saveta, imam li pravo da toliko unesrećim čoveka koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaće da me tuče jednog dana, je l da?

Dobar je on, evo kaže mi: "Ne moraš utroje, sačekaj me ispred kuće dok završim sa Kosovom".

Eto, Saveta, šta ljubav uradi od čoveka? Je l to normalno?"



Autor: Siniša Kovačević

vesticara
05.07.2013., 11:43
Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…

“Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.”

“Tačno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”

“Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate..”

“Tačno.” Treća čaša…

“Beli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…

“Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!”...

Apolodor
08.07.2013., 19:01
TEKST KOJI MORATE PROČITATI

Vjerovatno jedini muškarac koji je shvatio kako funkcioniše ženski mozak!

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…
http://www.haber.ba/lifestyle/veze-sex/20422-vjerovatno-jedini-muskarac-koji-je-shvatio-kako-funkcionise-zenski-mozak.html

:hahaha::hahaha::hahaha:

Morpheus
09.07.2013., 13:05
ZAKON NORMALNOSTI
Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
Uvek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI
Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.

ZAKON NEDOSTATKA
Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON
Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE
Ako nekom pozajmiš 2.000 dinara i više ga nikad ne vidiš, verovatno je
vredelo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI
Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
Najbrži način da dupliraš 1000 dinara je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi o tome s koje strane
vrata od WC-a se nalaziš.

Evilka
10.07.2013., 20:26
Lubenica dijeta (http://www.blic92.net/saveti/hit-lubenica-dijeta-za-7-dana-15-kila-manje/) :smeh:

Orion Lady
11.07.2013., 23:37
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1012807_646158352063577_1087541855_n.jpg

vesticara
22.07.2013., 16:16
Pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...

*Napomena - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"

- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...


"Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan.

Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispričamo".

Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.

Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh:

"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:

"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa rece:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi..."





**Dobio je 5!!!**


I zaslužio! :naklon:

Smucalica
29.07.2013., 18:37
razni udvarači :)

-Naučnik:
Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.

:hhh:

Goga
31.07.2013., 23:04
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?
- Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.
- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma, ko kaže da je mrtav??
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?
- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma, on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega...


:ggg: :ggg: :ggg:

Goga
16.09.2013., 06:35
"MUVANJE
NJEGOV INBOKS 00.43
ONA - Hej, ćao! Izvini što ja ovako kasno upadam ovde, samo da kažem da mi se sviđa kako razmišljaš. I muzika ti je kul. Eto, toliko, izvini.
ON - Ne moraš se izvinjavati. Drago mi je da sa nekim mogu podeliti svoje misli. A muziku puštam da pokažem ovim klincima kako zvuče gitara,bas i bubanj uživo.
ONA - Jao, jeste. Kad se samo setim ... Mi smo na koncerte išli da slušamo, a ne da gledamo. Eh, kad behu devedesete!
ON - I ti si iz devedesetih!?! Pa i ja sam! Sećaš li se koncerta DLM '96? Kakva je to skakačina bila.
ONA - Jao, jeste. Kako smo se razvalili tada. I skakali goli po snegu.
ON - I ja sam skakao. Pa i ti si bila u snegu? Malo me zavarala tvoja slika. Ne sećam te se.
ONA - Ma to sam stavila zbog koleginica sa posla, seljanke.
ON - Pa, jeste. I ja baš nemam ovolike bicepse.
ONA - HAHAHAHHAHAHAHAHA! Baš si duhovit!
ON - Šta ćeš, neko mora i to da bude. Nego, da se vidimo na kafi?
ONA - Opa, ti sa neba pa u rebra!
ON - Pa nema se više vremena za gubljenje. Pritisle godine
ONA - Ma, hajde, godine! Ne mogu, nisam tu. Mislim, u zemlji.
ON - BAš šteta, a ja slobodan. Mislim, žena mi nije ovde. Znaš, mene interesuje samo seks. Ja svoju ženu volim. ž
ONA - Šta ti misliš, ja sam ovde došla da mi neko pesme peva?
ON - Šta znam, neke bi volele Prevera ... I jednu ružu na splavu ispod...
ONA - Mosta na Savi? Jao, mene je tako muvao ... Ma to su budalaštine! Nego, ja se vraćam za tri dana, pa da se vidimo.
ON - Ne mogu tad, nego da ti se ja javim kad budem slobodan. Važi.
ONA - Važi. Samo me cimni na 066**********. Golubica
ON - Imaš sličan broj ko moja ... Tamara, ti si?
ONA - Ja sam, otkud znaš? Dragane!?!
ON - Tako li se ide na seminare?
ONA - Sram te bilo! Dok ti deca, nam deca spavaju u susednoj sobi!
ON - Očupaću ti perje kad se vratiš, golubice!
ONA - Hah, čime? Ti si poslednji trbušnjak pojeo prasetu zimus!
ON - MA, VRAĆAJ SE KUĆI DA TI NE DOLAZIM TAMO!
ONA -
ON - Iščupaću ti ...
Golubica is no longer online"


:hahaha: :hahaha: :hahaha:




By Dejan Blondi Andrejic (https://www.facebook.com/dejan.b.andrejic?directed_target_id=183007231103)

Adrijan
25.09.2013., 15:51
Kurs za muškarce (iz ženskog ugla)

Poglavlje 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Poglavlje 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Poglavlje 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Kako koristiti hranu bez podrigivanja (praktičan rad)

Poglavlje 4.:
1. Početnički stepen: kućni aparati (prikaz s dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva supa iz kesice bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, može da učestvuje najviše 8 kandidata.

Tema 1:
Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.

Tema 2:
Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:
Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeca NE izaziva impotenciju.

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smeš joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom).

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).

Tema 9:
Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).

Tema 10:
Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.

Tema 12:
Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopera? (praktican deo vodi David Copperfield).

Morpheus
02.10.2013., 18:43
Oporuka Pavla Vuisića

Oporuka Pavla Vuisića, rođenog od majke Radmile i oca Miša, koji dana prvog novembra 1982. godišta, pri čistoj svjesti i zdravoga uma sastavljam ovu poruku.

Mirjani, ženi mi, sve što imam za slučaj da odapnem, ostavljam, s tijem da razumno rasproda ili otuđi imovinu moju, odnosno svoju, a ako ne bude u stanju da imovinom raspolaže, da to samo sud može uradit. Mirjana, ako posle mene ostane, ima me sahraniti sa svijem adetima i čestima crkve pravoslavne, sa šest popova da se pred mojijem telom vide i čuju.

Sahraniti me ima u grobnicu našu, govor posmrtni ili slično da se čuo nije. Ovijeh šest popova, koje za inat hoću, da se ono što se oko groba radi, rade i šute.

Neka u sebi pjevaju. Pošto mnije mrijeti, što bih i onako sve ovo pisao, još da vas zamolim da mi nikakva ni govora niti jedne riječi ne progovori, jerbo u grobu ću se prevrnuti i ne samo prevrnuti, već i ustati iz groba da ga noću morim i da mu, njemu i svima, koliko ih je na svijetu, jebem mater.

Pavle Vuisić, 1. novembra 1982. godine

Adrijan
03.10.2013., 15:25
http://img109.imageshack.us/img109/9348/by0z.jpg

LINK (http://www.manastir-lepavina.org/duhovnik/index_cir.php?read=2138)

:smeh::hhh::hahaha::omg:

Starsica
03.10.2013., 15:54
A to je neko preveo kao na engleski ili je zajebavanje? :huh: Malo mi hardkor da bude ozbiljno, but then again, ništa me više ne čudi.

Morpheus
03.10.2013., 21:26
Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!

pufta
04.10.2013., 22:50
Evo jedna tužna kineska priča :

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬 :((

Posebno me pogodio deo kada je rekla : 湥 潴昣昸

Goga
08.10.2013., 03:18
Skupio se narod na protestu, svi nezadovoljni životom, finansijkom i stambenom situacijom...
Na binu izlazi jedan građanin i kaže:
- Ja živim u 2-sobnom stanu sa ženom i 3 dece, jel to pravilno !!! Publika viče: - Nijeeee!
- Pa kako je pravilno?!!! - U 3-sobnom !!! - viče publika
Izlazi drugi građanin i kaže:
- Ja sa ženom i 4 dece živim u 3-sobnom stanu, jel to pravilno ?!!! - Nijeee!! - viče publika
- Pa, kako je pravilno?!!! - U 4-sobnom!!!! - viče publika
Izlazi Ciga na binu i kaže: - Ja sa ženom i 8 dece živim u baraku, jel to pravilno ?!!! - Nijeeee !!! - viče publika
- Pa, kako je pravilno? - U baraci !!! - viče publika.


:hahaha:

Smucalica
15.10.2013., 23:18
:hhh: :hhh: :hhh:

NJUZ ŽENA: Kako do ukusnih kolača koji vas neće ugojiti

Sigurno ste svaki put osećali grižu savesti kada biste uživali u slasnim poslasticama zbog kojih biste kasnije imale problema sa kilažom. Nije lako striktno poštovati dijete, paziti šta jedete i odolevati svim onim filovima, tortama i slatkišima. Zbog toga vam mi donosimo dva recepta uz pomoć kojih ćete na zdrav način napraviti ukusne kolače koje volelte još od detinjstva.

Bakine orasnice sa cimetom

Za pripremu ovih orasnica potrebni su nam jaja, margarin, orasi, šećer i cimeti. Kako se šećer ne sme koristiti ni u jednoj dijeti, njega ćemo izbaciti iz recepta. Takođe, nećemo koristiti ni margarin zbog štetnih trans masti koje sadrži. Jaja nisu štetna za naš organizam, ali veća količina žumanaca može da bude. Zbog toga ćemo odvojiti belanca od žumanca i za kolač koristiti samo belanca. Ipak, ako vam bude teško da bez šećera ulupate belanca u šne, ni njih ne morate koristiti. Dovoljno je da orahe sitno sameljete i pospete ih cimetom i vaša slasna poslastica je gotova. Uživajte!

Mali savet: Kod ovog recepta obratite pažnju da količina oraha ne prelazi količinu koja stane u jednu šaku, jer su orasi vrlo kalorični. Ukoliko se plašite da ćete preterati sa orasima, uvek možete pojesti kašiku cimeta, ali ga prethodno rastvorite u vodi, jer se u protivnom možete ugušiti ako pojedete sam prah.

Plazma čizkejk sa filom od šumskog voća

Kod ovog čizkejka ćemo izbaciti deo sa plazmom jer sadrži šećer i margarin. Za fil nam je potrebno 500 gr šumskog voća, puding od vanile i šećer. Iz fila ćemo izbaciti puding i šećer jer su neprijatelji vitke linije. Šumsko voće lepo aranžirajte na tacni i uživajte u kolaču.

Mali savet: Pojedite najviše jedno parče ovog kolača na dan, jer voće u sebi sadrži šećere koji nam mogu otežati proces gubljenja kilograma.




:hhh: :hhh: :hhh:

Morpheus
18.10.2013., 21:55
Umjesto na istorijski meč koji je reprezentaciju BiH svrstao u red putnika za Brazil grupa navijača "zmajeva" otputovala je greškom u Letoniju.

Navijač fudbalske selekcije BiH, Haris Trešnjo, krenuo je sa grupom prijatelja na utakmicu, ali na njihovu žalost, završili su u pogrešnoj državi. Haris, koji je inače šumar iz Ovčara ispričao je šta se dogodilo:

"Ja i mojih nekoliko jarana krenuli smo na utakmicu da navijamo za Bosnu, ali umesto u Litvaniji, mi smo završili u Letoniji. Zajebali smo se kad smo kupovali karte za put i nismo primjetili da idemo u pogrešnu državu. Kad smo stigli tamo, vidjeli smo mi sve neka tišina, nema naših navijača nigdje", rekao je Trešnjo za portal Vijesti.ba.

"Pitali smo neke ljude, na engleskom, gdje su svi i gdje se igra fudbalska utakmica. Ispričali smo kako smo došli iz BiH da navijamo za naše, ali su nam se samo smijali i govorili da smo jako daleko od stadiona. Jedan mlađi momak nam je onda došao i objasnio kako smo u pogrešnoj državi i kako se ne igra u Letoniji nego u Litvaniji. Lutali smo još malo glavnim gradom, da se uvjerimo", rekao je Haris.

Haris priznaje da nikad nije razlikovao te dvije zemlje - Litvaniju i Letoniju - i kako su bili "ljuti na jarana koji im je kupio karte".

Ali ipak, na kraju su se dobro proveli i u Letoniji. Pronašli su kafić koji je prenosio utakmicu Bosne i Hercegovine i Litvanije, i uz mnogo tamošnjeg piva proslavili uspjeh reprezentacije BiH.

"Ovu glupost pamtiću sigurno do kraja života", završio je Haris

:lol: Koliko ima viceva o Bosancima? Nijedan, svi su istiniti. :lol:

Evilka
27.10.2013., 22:12
Neđelja je osvanula
sunce sija u svom sjaju,
a na trgu Podgoričkom
pederi se okupljaju.

Skupiše se , al' narod ne shvaća,
tople sestre - jos toplija braća.
I razviše da ti duša plače
dugin barjak kraj rijeke Morače.

Naćeraše naše policajce
da čuvaju homoseksualce,
da čuvaju trtoguze stare
što nam našu omladinu kvare.

Nasta frka , metež i krkljanac
da ne strada homoseksualac,
pa prolazi nama ispred nosa
ta besramna parada ponosa.

I u vrijeme dok trajaše hajka
zapjevala jedna stara majka
iz evrope stići će joj snajka.

Al' ujutru oko sedam sati
mladoženje zakukala mati
jer je počo snaji da se klati.

Lele sine da bog da mi crko
u krevetu šta će tebi brko,
što nijesi ka ostali momci
hrabri,časni,kršni crnogorci.
Ja cu reći sjutra tvojoj braći
idi snaju u evropu vraći.

Nisam majko homoseksualac
vec sam samo prevaren balkanac,
to je majko sada hit
u evropi peder bit'!


Iz evrope tad stiže parola
supružnici da su istog pola,
Pa ostav'te svoje njive plodne
vinograde vaše blagorodne,
i ne sijte dolinama žita
živjećete od evropskih kita.

U pamet se braćo crnogorci
napadaju na nas topli momci.
Haotično postalo je stanje
na guzice stavite tiganje.
Obraz časni ponosno čuvajte
svoje dupe nikome ne dajte.

Pod okriljem tih ljudskijeh prava
ne znaš dje je dupe a dje glava.
Otkada je svijeta i vjeka
dupe nije obraz za čovjeka.

vesticara
05.11.2013., 15:14
Nije smešno, na protiv odlično je!!


Utisak Norvežanke o Srbiji


(Posle mojih utisaka iz Norveške, bilo je lepo videti drugačiju priču: utiske jedne zanimljive Norvežanke, koja živi u Srbiji.
Bez mnogo duženja, sav dalji tekst je priča moje prijateljice, Synne Folsland Olsen, prevedena sa engleskog, a koju je ona sama napisala i poslala mi pošto sam je zamolio. Hvala joj od srca na tome!)



Pre svoje prve posete Srbiji, nekoliko godina ranije, nisam čak znala ni gde se ona nalazi na mapi. Znala sam da je bivša članica Jugoslavije, da se prostire nedaleko od Rumunije, ali to je bilo
otprilike sve što sam znala. Na časovima geografije u osnovnoj školi, učili smo svaku zemlju i glavni grad na svetu, ali tamo gde je trebalo da bude Jugoslavija, nalazio se prazan, beli prostor bez granica - zbog ratova koji su se tada odvijali.
Došla sam u ovu zemlju na vrlo čudan način. Neko vreme sam igrala onlajn kompjutersku igricu World of Warcraft, i u toku godišnjih odmora prethodnih godina sam obilazila onlajn prijatelje u Irskoj i Engleskoj.
Onda, 2008, došlo je vreme da posetim vrlo dobrog prijatelja iz Srbije.
Njega sam takođe upoznala kroz igricu, i nikada ga ranije nisam videla uživo.
Zaista nisam pojma imala šta da očekujem tog vrućeg popodneva u julu, kada sam stigla u Beograd, a tri momka me čekala na aerodromu mog prvog dana u Srbiji.
Ta tri momka su izašla sa posla samo da bi me upoznali, i iskoristili čitav dan da mi pokazuju Beograd i odvedu me do mog odredišta!
To se nikad ne bi desilo u Norveškoj.
Gostoljubivost i način na koji ljudi poštuju svoje goste je nešto zaista posebno!
Moraćete da se baš borite ukoliko želite da platite svoj deo računa u restoranu (a u najvećem broju slučajeva, kada ste "početnik" što se tiče Srbije i srpske kulture, to će biti sasvim nemoguće). Povrh toga, Srbi će vas hraniti, i hraniti, i hraniti, dok ne budete mogli da hodate posle. Daće vam i rakiju (i to neće baš pomoći hodanju), i reći će da je to lek. Ovde čak i u crkvama služe rakiju, primetila sam - često sa medom. I prave je! Dobro se sećam svoje prve "manastirkse rakije", kupljene od monahinje u jednom manastiru. To je bilo krajnje egzotično iskustvo za mene, s obzirom na
to da sam iz države gde je zabranjeno piti alkohol na javnim mestima.

Što se tiče hodanja - Srbi hodaju sporo. Posebno kada su izašli da se prošetaju uveče, duž Dunava ili u neki od lepih parkova Beograda.
Uvek mi kažu da usporim svoj "norveški korak" - nema potrebe da se znojimo, zar ne? I ako svojim dragim srpskim prijateljima kažem da bih želela da stignem pre nego što padne noć, oni me samo pogledaju i kažu "polako" i "what is so important that you have to do it today - when you can do it tomorrow?"
Srbi su ljubazni. Da. I u mnogo slučajeva - ljubazniji od Norvežana.
Držaće se svoje strane trotoara, i ukoliko slučajno naletite na nekoga, ONI će se izviniti.
Pomeriće se kako bi vas pustili da prođete unutar punog autobusa ili tramvaja, i čak će se i dodatno zbiti jedni uz druge i zidove, kako bi svi mogli da stanu.
U Norveškoj, većina ljudi se ne bi "cimala", a autobus bi otišao ostavljajući ljude na autobuskoj stanici.
U Srbiji, možete bilo koga pitati kako stići donekle, i rado će vam pomoći, nekada sa mnogo detalja.
Ima i nekih stvari kojih se treba zaista paziti dok ste u Srbiji:
1. Promaja. Aka the draft. THE DRAFT. Promaja ubija, promaja je opasna i mislim da je najveći neprijatelj srpske populacije. Ako ih zakači, momentalno će postati bolesni, prehladiti se, ili nešto mnogo gore.
2. Izaći napolje mokre kose. Ovo je navika koju imam iz Norveške, i to sam, bez ikakvih posledica, radila otkako sam rođena. Čak i tokom jeseni ili zime ovo radim u Norveškoj. Probala sam nekoliko puta ovde - a to se završilo time što su me ljudi odvlačili kući, davali mi fen za kosu i stroga uputstva da ne napuštam njihov stan dok mi kosa nije potpuno suva.
3. Samo jedna stvar opasnija od izlaženja napolje s mokrom kosom - a to je hodati mokre kose napolju (ili unutra), kada je promaja, ili bilo kakav vetar.
4. Izaći bosih nogu ukoliko je manje od 30 stepeni napolju.
5. Sedeti na "hladnom" betonu.
6. Plivati u jezerima temperature niže od 23 stepena. Kada se bunim i kažem da u Norveškoj temperatura vode retko prelazi 23 stepena, Srbi me bledo gledaju i kažu da mogu da dobijem srčani udar radeći to. Mora da me je samo sreća spasila do sad!
7. Hodati unutra bos, ili čak čak u čarapama, bez papuča. Od ovoga mogu da vam se smrznu stopala.
8. Spustiti ranac ili torbu na zemlju ili pod. Ovo donosi lošu sreću.

Kako je ovo savršeno normalna stvar u Norveškoj, uradila sam to u prvom picarestoranu u kome sam bila, 20 minuta otkako sam prvi put stigla u Srbiju. Moji srpski prijatelji su momentalno potrčali da me spasu podižući torbu, ali već je bilo prekasno: 2 minuta kasnije, shvatila sam da sam zaboravila svoje nove naočare u toaletu na aerodromu, 5 minuta kasnije moj prijatelj je izgubio mobilni telefon, a onda sam, 10 minuta kasnije, ja njega privremeno "izgubila" na parkingu.

Ima još mnogo toga da se kaže o mojoj omiljenoj zemlji, i stalno nalazim nove stvari kojima se oduševljavam - i nekoliko stvari koje zaista ne volim - među njima ovdašnje pušačke navike i načine na koje mnogi ovde tretiraju prirodu bez imalo poštovanja.
Srbija je haos, ali sa nekim čudnim redom. Ako želite da se nešto popravi, možda neće biti sređeno danas ili sutra, možda ne čak ni ove nedelje, ili sledeće - ali HOĆE se jednom srediti. I to ipak ne na način na koji ste planirali.
Ono što sam ovde u Srbiji pronašla, učinilo je da obožavam ovu zemlju, i imam problema da je napustim od tada.

gresan
06.11.2013., 21:35
1678

pufta
10.11.2013., 18:25
ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI :

- Ako su bogate,
da nisi s njima zbog njihovog novca

-Onima mladima i lijepima,
da nisi s njimazbog njihove mladosti i ljepote

-Ako ih pogledaš kao muškarac,
onda misle da si s njima zato što bi ih ševio

-Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,
onda sigurno imaš drugu

-Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
onda te nikad nema s njima

-Ako si s njima,
onda si jebena ništarija od čovjeka,
i samo smetaš umjesto da budeš koristan

-Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško
a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda

-A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

-Ako ih voliš, onda si im dosadan,
jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

-Ako ne trčiš na svaki njen mig,
onda si sebično đubre
koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe

-Ako im se obratiš razumom,
onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde,
jer moraju pizdjeti . . . imaju hormone

-Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,
onda se okrenu, jer one su žene,
nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama,
zašto nas uostalom imaju i trpe

-Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,
onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

-Ako im kažeš kako su lijepe,
onda si jeftin, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

-Ako im ne kažeš da su lijepe,
onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao

-Ako se lijepo obučeš, namirišeš,
onda sigurno imaš ljubavnicu

-Ako se ne obučeš lijepo i ne namirišeš,
onda je sramotiš pred svima

-Ako se sviđaš i drugim ženama,
onda si prokleti kurvar
kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice

-Ako se ne sviđaš drugim ženama,
onda je ona, sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

-Ako štediš,
onda si prokleta škrtica

-Ako potrošiš,
onda si raspikuća

-Ako si nježan ljubavnik,
onda si mlakonja, Hello Kitty

-Ako si žestok ljubavnik,
onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

-Ako si vedar i veseo,
onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života

-Ako nisi vedar i veseo,
onda je samo utrpavaš u još veću bijedu,
kad je situacija i bez tebe ozbiljna,
a njoj treba neko vedar i veseo

-Ako joj pomažeš u kući,
onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba,
radije nađi sebi neki hobi

-Ako imaš nekakav hobi,
onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući

-Ako ih pokušaš razumjeti,
onda si definitivno na putu za ludnicu

*

vesticara
13.11.2013., 21:35
Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Aleksaaa !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Aleksa , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!


:hhh: :hhh:

Morpheus
16.11.2013., 22:47
:hahaha:

O mamutuPosle višeminutne borbe uspeo sam nekako da izujem gaće i legnem pored nje. Naslonila mi je sisu na slepoočnicu i ispustila stenj. Ja sam ispustio stenj i zaspao.
______________________________
Poštena i jednostavna igra
Umorni krupije je podelio karte. Muškarci su dobili sposobnost da ulove mamuta, a žene su dobile pičku, dupe, sise i tabane – pošteno. Ženama je bilo potrebno meso, a muškarcima je bilo potrebno da jebu. Dakle, takođe meso. Vremenom su i jedni i drugi shvatili da sledeće deljenje ne postoji i da adute koje drže u rukama moraju što bolje da iskoriste. Muškarci su nastojali da budu što bolji lovci, a žene su gledale da ono što imaju trampe za što veću količinu mesine – jednostavno.

Sve(t) se vrti oko pičke
Mamuti su izumrli, ali je igra načelno ostala ista. Igraču su postali alavi i za svoje adute počeli da traže mnogo više. Tako danas muškarac mora da ulovi pun kurac svega i svačega da bi mogao da učestvuje na tenderu za ženu, a one opet moraju izgled svojih sisurina, guzica i tabana da dovedu na nivo dostojan tog tendera. Pičku ne moraju dirati– njena vrednost je upotrebne prirode.

Hipotetički pasus
Da na svetu nema žena, da ih sad sve nekako zaledimo i stavimo u Fidelinkinu hladnjaču na neodređeno vreme, došlo bi do kolapsa celokupne svetske industrije. Niko više ne bi kupovao skupe automobile, stanove sa pogledom na sirotinju, markiranu odeću i sva ostala govna koja postoje samo zato da bi impresionirana pička orosila. Preživele bi samo alkoholna i duvanska industrija, i šiptari. Po ceo dan bismo sedeli pijani, drogirani i prljavi od nerada.
Da na svetu nema muškaraca, da nas sve nekako pošalju u rudnik na neodređeno vreme, dogodila bi se slična stvar. Niko više ne bi kupovao noćne kreme, tange, vosak za depiliranje i sve ostale sprave za mučenje samog sebe u cilju ukrućivanja kurčevine. Preživele bi samo industrije čipsa i visokokalorične čokolade, i šiptari. Debele žene bi ceo dan sedele, gladile dlake koje su im izrasle posvuda i razmišljale da izvrše samoubistvo trovanjem kilama i kilama kozmetike koja se nataložila u kupatilu, a sad više nema svrhu.

Kreteni su počeli da varaju
Bilo je pitanje vremena kad će se desiti. Desilo se i već dugo se dešava. Muškarci su počeli da depiliraju dupe, čupaju obrve, hrane se zdravo, imaju papagaja, mažu se kremama, idu na pilates, slušaju pop muziku, jedu vitamine, ljube tuđi obraz, nose roze garderobu i rade mnoge druge stvari koje simbolizuju sve što mi se gadi.
O ženama kratko. Počele su da love jebenog mamuta!

Muški problem
Ne samo da su počele da love, nego su sve bolje u tome. Čitava prokleta ideja koja se u svom nastajanju zasnivala na tome da mi njima trebamo zbog nečega polako pada u vodu. Već sad one svaki mesec ulove mamuta sličnih deminzija kao i mi, imaju i pičku, i dupe, i sise, i tabane, imaju sve što im treba. Mi imamo samo kurac čiju sve verodostojniju, pa čak i gabaritniju, plastičnu zamenu mogu da dobiju za mali komad mamuta. Trebamo im samo da ubijemo bubu, ali ni to neće zadugo.
Pre neki dan je ortak počeo da paniči kad se, dok je srao, ispred njega pojavila buba. Devojka je čula njegov vapaj, ušla u kupatilo, zgazila bubetinu nogom i nazvala ga ženom. Odlučio sam da se više ne družim sa njim.

Pa šta da radimo sunce ti jebem?

Ne znam sunce ti jebem!
Možda da se oslonimo na ljubav, dakle taktiku kojom su se žene služile dok nisu naučile da ulove dovoljno velikog mamuta? Jebiga, time samo kupujemo vreme… dok ne smislimo šta ćemo i kako ćemo. Ili da prestanemo da lovimo, ćutimo k’o pičke i jedemo njihovog mamuta? Ili da se organizujemo i ulovimo sve mamute? Batali sad čitanje ovoga, stvar je urgentna, uključi mozak i pomozi malo mamumu jebem. Predloži nešto!
______________________________________________________________
Kad sam se probudio nje nije bilo. Nije bilo ni mog telefona, novčanika, cigara i strelica za pikado. Opet se desilo. Drolja mi je ukrala mamuta!


Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/o-mamutu/

vesticara
17.11.2013., 23:07
PSIHO TERAPIJA



Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:

- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...

- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.

- Koliko će to da košta?

- Pet hiljada dinara po poseti.

- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.

- Zašto niste došli na terapiju?

- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.

Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo
toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!

- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?

- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta :)

Smucalica
19.11.2013., 21:20
Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvonjavu telefona u predsoblju.

Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

Marfijeva Konstanta:
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

Zakon Gampersona:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

Zakon Selektivne gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

Postulat Parkinga:
Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peške dođemo do samih ulaznih vrata otkrićemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

Pravilo Pošte:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu,sporiji je činovnik na šalteru.

Amandman 1 na Pravilo Pošte:
Drugi red uvek napreduje brže.

Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

:lol: :lol: :lol:

Goga
22.11.2013., 09:23
:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Draga Saveta,
moja devojka ima Samsung Galaxy S4, a ja Nokiju 6310 (koja jos uvek besprekorno funkcionise)!
Moje pitanje je:
DA LI NASA VEZA IMA IMALO SANSE U BLISKOJ BUDUCNOSTI?
Unapred zahvalan
D. Bajic

:hahaha:
:hahaha:

Morpheus
22.11.2013., 13:26
Ne mogu da prekopiram tekst iz nekog razloga, zato samo link: http://www.6yka.com/novost/47161/vedrana-rudan-za-dom-spermna

Oplakao sam deo o dizanju nogu, lekovima i pozivanju hitne pomoći. :hahaha:

vesticara
23.11.2013., 18:03
ИЗРАЧУНАЈТЕ СВОЈЕ БОДОВЕ
(или: Како у десет корака постати странац рођеном детету)
Предуслов за ову игру је да сте просветни радник.
Сваки корак носи по 5 бодова у стручном усавршавању.

Корак први: Купити сопствени компјутер за сопствени новац који сте зарадили радећи у просвети. (Олакшавајућа околност је ако сте новац добили на лутрији или вам га је добавила златна рибица коју сте упецали док сте имали времена за пецање. )
Позитивна страна: Док сте ви за својим компјутером, деца се играју на свом и радују се што им не сметате да играју игрице.

Корак други: Написати : глобални план, оперативни план, план стручног усавршавања.
Пошто не стижете да кувате ручак и бавите се досадним припремањем доручка и вечере, деца задовољна поручују пицу новцем који добијају од бабе и деде.

Корак трећи: Написати портфолио у којем хвалите себе као успешног просветног радника.
Нуспојава: За то време деца носе гардеробу наопачке, да би имала нешто чисто на себи, јер нема ко да укључи веш машину.

Корак четврти: Исписати досијее ученика, профиле и анфасе истих, урадити ИОП за оне којима је то потребно.
Препорука: У међувремену, бацити око на фотографије рођене деце, тек да не заборавите како изгледају.

Корак пети: Купити штампач и папир, па штампати неколико стотина страница потребног материјала. Избацити цртеже ваше деце, годинама брижљиво чуване, јер нема места и за једно и друго. Приоритет имају школска деца.
Олакшавајућа околност: Вашој деци то не смета, јер им даје за право да побацају и своје школске књиге да би вам направили места.

Корак шести: Пошто већина оног што сте написали није довољно добро за интерне и екстерне евалуаторе, пишете све поново.
Ваша су деца у међувремену научила да ваше старе кожне јакне употребе као материјал за пасуљ, јер је папагај поједен прекјуче.
Позитивна страна: Деца су вам постала креативна и самостална.

Корак седми: Појачавате сарадњу са родитељима својих ђака, позивате их да присуствују часовима. За све то користите свој лични телефон, надајући се да неће бити искључен пре него што позовете све које сте наумили да зовете.
Нуспојава: Не успевате да одете на родитељски састанак код рођеног детета.
Олакшавајућа околност: Тамо ионако не бисте чули нешто корисно, пошто свакако немате времена да помогнете својој деци која су попустила у својој школи.
Позитивна страна: Нећете се траумирати што се за ваше дете ради ИОП.

Корак осми: У свој портфолио бележите да сте успешно обавили све што се од вас захтева.
Олакшавајућа околност: Успешно сте обавили све што се од вас захтева.
Нуспојава: Деца вам се не јављају кад долазе и одлазе.

Корак девети: Састављате контролне задатке на 459 нивоа, да бисте сваком ђаку посебно приступили.
За то време, ћерка је приступила некој секти, а син постао млада нада партије из које је ваш министар.
Олакшавајућа околност: Ћерка меси колачиће у секти, син више не довлачи девојке у кућу.

Корак десети: Сетили сте се да имате децу. Позвали сте их да проведете вече у кругу породице.
Изненађење: Ћерка вам је у петом месецу трудноће, син се пријавио у Легију странаца, и уопште не личе на слике које држите поред свог компјутера.
Олакшавајућа околност: Ћерка се удаје и ни она ни син неће бити више вама на терету.
Нуспојава: Остаје вам брачни партнер који још увек не схвата да му се обраћате са ,,срце”, ,,љубави” и ,,душо” само зато што сте у међувремену заборавили како се зове.

НАПОМЕНА: Уколико су у кући два просветна радника, бодови се рачунају дупло и цео процес је за 70 % краћи.

pufta
23.11.2013., 21:33
Koliko riječi možete napisati sa “P”

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema party, Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, party. Predjelo, panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram “Pan” pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu. Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.

Goga
26.11.2013., 15:49
1703

:ggg: :ggg: :ggg:

Znači plačem :hahaha:

Adrijan
26.11.2013., 16:57
Mogao bih da ga preuzmem (čitaj kopipestujem), al' neću jer bi izgubio svoj smisao. KLIK (http://motherfuckingwebsite.com)
Koliko god on (ne) bio smešan, sa porukom se veoma slažem. :kafa:

vesticara
26.11.2013., 18:02
Nije sve u seksu

U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi
golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i
ledenih zima dajem vam život na pola sata kako
biste uradili ono za čime najviše žudite - reče anđeo.
- Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta
kipovi se vrate zadihani i nasmejani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se menjamo! Ovaj put ću
ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!

Smucalica
12.12.2013., 21:44
Muž: Da li mogu da ti pomognem nešto?

Supruga: Da, vidiš li tamo onu kesu krompira?

Očisti polovinu I stavi u šerpu!

http://i298.photobucket.com/albums/mm243/radoznala/krompir_zpsad83b890.png (http://s298.photobucket.com/user/radoznala/media/krompir_zpsad83b890.png.html)


:hhh: :hhh: :hhh:

Dana
21.12.2013., 20:56
Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

Orion Lady
22.12.2013., 14:32
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/999805_10202572779271641_441674538_n.jpg

gresan
22.12.2013., 22:10
Trenutak iskrenosti jedne žene koja je pisala Deda Mrazu:


Dragi deda !


Bila sam dobra cele godine.

Dobro, hajde, većinu sam vremena bila dobra.

Ok, dobro, bila sam dobra tu i tamo.

Ma jebi se, sama ću sebi kupiti poklon :)

gresan
24.12.2013., 09:36
Žene...koristan savet...

Zašto je bolje koristiti latinicu sa kvačicama?

Kada Vam žena napiše da je otišla na sisanje i satiranje, možete pomisliti svašta, a ona je otišla na šišanje i šatiranje...

Orion Lady
04.01.2014., 18:54
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice.
Kad smo izašli iz jedne
prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Prišla sam mu i rekla:
"Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?"
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko govno".
Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!




:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

Morpheus
05.01.2014., 17:45
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Goga
21.01.2014., 19:11
Kako usrećiti muškarca?
1. Nahrani ga
2. Spavaj s njim
3. Pusti ga na miru
4. Ne provjeravaj njegov telefon
5. Ne provjeravaj gdje se kreće
Jel to neki problem? Naravno da nije!
Kako usrećiti ženu?
Nije ni to nikakav problem...
Kako bi usrećio ženu muškarac treba samo biti:
1. prijatelj
2. suputnik
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. gospodar
7. kuhar
8. električar
9. vodoinstalater
10. mehaničar
11. stolar
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. istrebljivač štetočina
18. psihijatar
19. iscjelitelj
20. dobar slušatelj
21. organizator
22. dobar otac
23. vrlo čist
24. suosjećajan
25. atletski građen
26. topao
27. pažljiv
28. galantan
29. inteligentan
30. smiješan
31. kreativan
32. nježan
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. razborit
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlučan
41. pravi muškarac
42. pouzdan
43. strastven
NE zaboravite:
44. redovite komplimente
45. ići u kupovinu s njom
46. biti iskren
47. biti vrlo bogat
48. ne uzrujavati je
49. ne gledati na druge djevojke
A u isto vrijeme, također bi trebao:
50. dati joj puno pažnje
51. dati joj puno vremena, posebno vrijeme za nju
52. dati joj puno prostora, nikad ne
pitati kud ide.
Ali najviše od svega, vrlo je VAŽNO:
53. nikada ne zaboraviti:
* rođendane
* godišnjice
* sve što ona isplanira za vas
I to je to!



:roll: :hahaha:

Adrijan
03.02.2014., 11:55
Čujem neku jezivu muziku na TV-u, potrčim, mislim:,,U, super, ima neki horor film“, kad ono Mala Nevesta prosula pirinač ...
yebem ti život...



:hhh::hhh::hhh:

gresan
14.03.2014., 18:19
Upišite vaš password:

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino!

Žao nam je, taj password se već koristi!

gresan
16.03.2014., 10:44
Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.

Morpheus
27.03.2014., 22:58
Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu! Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to gradivo!“ Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: „Jel možda neko od vas zna šta je to bija domovinski rat?“ Svi rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama kao da nemaju blage. Uča je pitala: „Šta? Baš niko?“ Onda sam ja dignijo ruku. Uča je rekla: „Izvoli Robi!“ Ja sam rekao: „Jel to bija rat di su naši uz pomoć saveznika satrali Njemce i ustaše?“

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: „A molinte lipo, od koga si to čuja?“ Ja sam rekao: „Od mog dida sa Šolte!“ Uča je rekla: „E pa dida ti se malo zajeba, mladiću! Biće čovik ostarija, pa je mrvicu propuva!“ Ja sam rekao: „Sori, učiteljice, al moj dida nije propuva!“ Uča je rekla: „Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi rat!“ Ja sam pitao: „Na koji drugi rat?“ Uča Smilja je rekla: „Na drugi svjecki rat! Ti je rat bija prije domovinskog rata!“ Ja sam pitao: „Pa koga su onda naši satrali u domovinskom ratu?“ Uča je rekla: „Satrali su Srbe i četnike!“ Ja sam pitao: „A ko su nam bili saveznici?“ Uča je rekla: „Njemci i ustaše!“

Ja sam zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino rekao: „Čekajte malo, učiteljice, zar oni već nisu bili satrani u drugom svjeckom ratu?“ Onda je onaj Kane Šteta rekao: „E stvarno, jebate! Ako su naši satrali Njemce i ustaše u drugom svjeckom ratu, a posli toga je doša domovinski rat, kako su ih onda mogli imat za saveznike?“ Ona tuljanica Niveska je uletila: „Možda ih nisu satrali sve! Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu saveznici!“ Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koje će satrat, a koje će ostavit za saveznike?“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Možda su in dali igrat na par-dišpar?“

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: „Dico, molinvas lipo nemojte konplicirat život! Ovo je tribalo bit jednostavno gradivo, da skužimo ko je agresor a ko žrtva, a ne da sad tu idemo do stoljeća sedmog…“ Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: „A di su onda bili Srbi i četnici?“ Uča je pitala: „Kad?“ Balibanica Lidija je rekla: „Pa u drugom svjeckom ratu!“ Uča Smilja je počeškala se po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: „Četnici su bili skupa sa Njemcima i ustašama! A Srbi su bili skupa sa našim Hrvatima, znači protiv Njemaca, ustaša i četnika!“ Onda je mala Teica pitala: „Zašto onda moja mama govori da su mog dida u domovinskom ratu uhapsili Taljani?“

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: „Teice, dušo, didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit u domovinskom ratu! Možda su ga jedino mogli uhapsit u drugom svjeckom ratu!“ Kane Šteta je pitao: „A jesul Taljani bili Njemci, ustaše ili četnici?“ Uča Smilja je podviknila: „Taljani su bili Taljani! Samo su bili u kompi sa Njemcima, ustašama i četnicima! A to znači protiv Hrvata i Srba!“ Ona pederica Sandra je pitala: „A jesul onda posli u domovinskom ratu bili u kompi sa Hrvatima i Srbima?“ Moj drug Dino je njoj rekao: „A glupa si ka tava, Sandra! Kako će bit u kompi sa Hrvatima i Srbima ako su Hrvati bili protiv Srba!“ Pederica Sandra je pitala: „Kad?“ Dino je rekao: „Pa u domovinskom ratu!“ Kane Šteta rekao: „Možda je po Taljana išlo sa Srbima, a po sa Hrvatima!“ Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koji će sa kojima? Jesul igrali na par-dišpar?“

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: „Jel više bilo dosta?!“ Ja sam njoj rekao: „Ovo gradivo je zapopizdit teško, učiteljice! Ja ne kužim ništa živo!“ Uča je dreknila: „Zato šta smo sve zakonplicirali sa tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad se držimo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima jasno?!“ Mi smo svi u razredu umirili se i začepili smo labrnje. Uča je podviknila: „I da se više uopće ne spominju Taljani i Njemci, pošto su to sad naši dragi turisti! Jel i to jasno?“ Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: „Okej! Znači, vratimo se na početak! U domovinskom ratu su Srbi i četnici išli okupirat našu zemlju, a onda su…“ Dino je uletijo: „…a onda su ih Hrvati i ustaše satrali! Jel tako?“

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Ona je zarežala: „Otprilike!“ Ja sam uletijo: „Za razliku od drugog svjeckog rata, di su Hrvati i Srbi satrali četnike i ustaše! Jel tako?“ Uča je značajski zapiljila se prema meni i zarežala je: „Otprilike!“ Onda je Dino uletijo: „Šta znači da će u sljedećem ratu Hrvati i četnici satrat Srbe i ustaše!“ Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima. Onda je tuljanica Niveska rekla: „A zašto Hrvati uvik moraju pobjedit? Možda će baš Srbi i ustaše satrat Hrvate i četnike!“ Samo uča je na nju arlauknila: „Niveska, kakvo je to nedomoljubno ponašanje?! Za koga ti navijaš? Neću da čujen takve stvari u ovom razredu!“

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao. Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: „A ti se, pametnjakoviću, ne keseri! Otkud tebi pravo da govoriš da će bit novog rata? Je li, klipsone?!“ Dino je raširijo ruke i rekao je: „Pa ubra san da je to princip lige prvaka! Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje punti!“ Ja sam rekao: „Naravska stvar! A nemoš prekinit natjecanje napola!“ Uča je podviknila: „E pa slušajte me dobro, papani, to van je malo degenerična logika! Prvo i prvo, više nikad ne smi bit rata! A drugo i drugo, ako ga i bude, onda je turbo nemoguća kombinacija da Hrvati skupa sa četnicima ratuju protiv Srba i ustaša! Gotova priča!“ Onda sam ja rekao: „A zašto onda na Šolti mom didi ka Hrvatu jebu četničku mater?“ Uča je zableušila se u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu su isto gledali sa čudilom. Ja sam rekao: „I to samo zato šta je bija u partizanima!“

Onda je Rino Sajla pitao: „Ko su sad partizani, jebate noj?“ Kane Šteta je rekao: „Nikad čuja!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Biće neki turisti, ka Njemci i Taljani!“ Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: „Stvarno, učiteljice, a ko su bili partizani?“ Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: „Jel vidiš sad šta si napravija, debilu? Jesmol mi na ovom satu tribali govorit o domovinskom ratu il o partizanima?“ Ja sam rekao: „Moj dida kaže da su partizani bili odlučujući faktor u domovinskom ratu!“ Uča se napečila: „A po čemu to, majketi?“ Ja sam rekao: „Po tome šta su nedostajali!“

Robi K. (IIIa)

Peščanik.net, 24.03.2014. (http://pescanik.net/2014/03/biljeznica-robija-k-domovinski-odgoj/)

Naš'o kod grešnika linAk i otplakao... :ggg: